ХуЛите - Sly Blade за

Жриците на любовта пред фалит? Има ли опасност изкусителкитe да останат на улицата?

Търарам-търарам -дубидуби-тра ла ла... (Музикално озвучение в началото на емисията)

Аз съм SB и в днещната рубрика ще ви запозная с належащ проблем във финансовата инфраструктура.
Ексклузивно за "Животът и...още нещо" взех интервю от булевардната дама "X" за цената на любовта в днешно време. Креватната тигрица заяви, цитирам: " Платената любов все повече поскъпва, клиентелата се топи като студенти на последна лекция ".
Инфлацията взема поредната си жертва? Как тази статистика ще повлияе върху финансите на държавата? Допълнителни разходи по интериор и атрибути ли са се появили? То не бе камшици, не бе белезници, чорапогащи от мрежата против насекоми, свалена от прозореца на баба, супер мини рокличките на жълти и черни точки, които се вървят по Fashion TV с големи спестявания откъм материал, кроени с по-малко плат, останал от предната колекция на бански. Пък то и допълнителни екстри са нужни -- кондоми, хапчета, диафрагми, час при лекаря в случай на фал и голям прецак в производството на гума. Също така и памперси, лигавчета, пък и по едно от тези за потенциалното бебе, не само за кеф на клиентите. Всички тези разходи се завъртяха в главата ми. Да, изглежда алейната дама имаше право. Любовта драстично и категорично поскъпваше. И клиентите на бизнесдамата се стопяваха...
-- Ще остана на улицата!
Камрата снима жената, облечена в черни лъскави, дълги до коленете ботуши, подпряна на черния лъскав Мерцедес, спрян на магистралата. Оглежда се сконфузено.
-- Е... знаете какво имам предвид.
Реших, че тези упорити труженички, които не познаваха почивка, които винаги бяха на разположение 24/7 на видните господа с лъскави "каляски", излъскани и и проветрени от луксозните им цигари, подготвени за работата на бизнес гостенките им, и на не толкова видните работници в техните скромни терени, имаха право да получат категоричен отговор относно причината за своя упадък. Или по друг начин казано, заслужаваха да си отговорят на въпроса защо клиентелата им намалява. Заради повишени цени на нужните средства за изпълнението на хилядолетната им професия или има и ...още нещо?
За да достигна до истината и само истината, посетих мястото, което винаги ме е изненадвало със своите велики откровения. Изворът на всичко що е модерно, началото на щурото веселие, на забавата и "вълшебната лампа" на добрия дух на алкохола и неговия брат-близнак опушения дух на цигарето -- Дискотеката!

Зззз-ззз-ззззззз и тцък-тцък-здт-цтз... (Музикалното оформление в нощният клуб (( смесица от нечленоразделните модерни звуци издавани от Жъстин и невероятният припев на JLo, докато влизам в заведението като истински търсач на истината)).

Камерата е насочена към мен и аз се отправям към "центъра" на претъпканото помещение.
След като десният ми крак бива премазан на два пъти, успявам да се наредя на опашката пред WC-то. Аха, ето и един удовлетворен клиент, който препасва ризата си в дънките с една ръка, а с другата прави опити да закопчее дюкяна си, прибирайки суровината, така важна за финансите на страната.
-- Аз съм SB от "Животът и ...още нещо", нещо против да отговорите на няколко въпроса?
-- Съвсем не.
-- Останахте ли доволен от обслужването във WC-то?
(Едно уточняване на етимологичното значение на съкращението WC за нашите зрители. По изискване на синдикатите, защитаващи интересите на жриците на любовта, някои от имената на помещенията и местата на извършваните от тях услуги бяха променени, с довода, че предишните им наименования засягат достойнстовото им и са в жесток ущърб с авторитета на техните клиенти. Булевардите, по които представят стоката си, сега биват наричани алеи на любовта, колите -- каляски, а зад съкращението WC вече не се крие английското "Water Closet" ( поради липса на по-добър превод на български ще използвам думата клозет), а звучното и примамливо "Welcome Clients"( добре дошли клиенти).
-- О, да, много съм доволен.
-- Имаше ли допълнителни разходи за услугата?
-- Какво да има?
-- Искаха ли ви по-висока цена от обикновено? Или пък изискваха вие да си носите допълнителни атрибути за ваша сметка?
-- Извинете, ама не ви разбирам...
Камерата хваща учудената ми финзиономия.
Като че ли интервюираният не беше завършил трети клас. Как се оправяха с него жриците... кое как да пъхне, кое как да натисне. Заля ме нов прилив на респект към тези труженички, драги зрители. Реших на всяка цена да достигна до истината за тяхното утежнено положение. Аз, SB, нямаше да позволя да останат на улицата.
-- Колко пари ви взеха?
Журналистическият ми ум не успя да измисли по конкретен въпрос.
-- Нищо. Беше безплатно.
Камерата заснема как изпускам микорофона. Иуууу-биуууу-иииииии... ( пискливият звук от изпуснатия микрофон).
Безплатнооооо...
Камерата заснема надупването ми в търсене на падналия микрофон. Намирам го.
-- Как така безплатно! На касовата бележка нула ли пишеше?
Реших, че интервюираният наистина не е завършил трети клас и не знае числата.
-- Каква касова бележка?
Каква касова бележка ли?!!! Журналистическият ми нюх, на мен SB, подсказваше, че тук има нещо много сбъркано.
-- Не ви ли дадоха касова бележка? Не ви ли бе показано удостоверение за разрешение за работа? Ами здравният картон?
Жрицата имаше ли нужната квалификация?
-- Не ползвах услугите на жриците, а на една мадама от бара.
Камерата заснема неспособността ми да реагирам адекватно.
Драги зрители, този човек май не разбираше, че е извършил тежка финансова измама и ми се хилеше в лицето с... гордост!
-- Не знаете ли, че ползвайки услугите на нерегистрирано лице с цел плътски, екзотични, неразрешени на публично място услуги без договор 37, алинея 12, параграф 7, без уверение за здравословното състояние на същото това лице, навлизате в пряко нарушение на Закон А.К.WC.С.Д, прочее Алейна, Каляскова и WC Секс Дейност, и попадате в територията на Сивата икономика?
Камерата снима опуленото, глуповато лице, върху което се стичат проблясващи капки пот, с две големи кафеви очи, излъчващи интелигентност, сравнима само с тази на някоя крава.
Какви ли последствия щеше да има безплатната любов върху обикновените хора? Дали стандартът им на живот ще се промени? За да отговоря на тези въпроси, скъпи зрители, аз, SB, се отправих към най-близкия хотел.
Камерата заснема влизането ми. Отправям се към рецепционистката, която в този момент реве гръмко и ...доста досадно.
-- Извинете, може ли да ви прекъсна за момент, г-це...
-- Лилита.
-- Г-це Лилита, аз съм SB за "Животът и...още нещо". Тук съм, да ви задам някои въпроси...
Тук бивам прекъснат от наиситна сърцераздиращи сълзи и изблици на самосъжаление.
-- ... да ви задам някои въпроси относно бизнеса на хотела.
-- Какъв хотел.... хик, хик, хмм, хлъц...тук вече няма да има хотел ... уааааа, оууууу....горкичката аз!
-- Аз не разбирам...
-- Никакъв хотел няма да има тука, бе, какво не разбираш! Да не си някои от онези идиоти, дето ги пускат с рекламна цел, да вършат нещо в полза на обществото! Че и микрофон са ти дали! Внимавай къде го размяташ, че да не ти го ....биииип...във...бииип. (Заглушаване на нецензурирани думи с технологични средства).
Камерата заснема опитите на младата рецепционистка, да откъсне микрофона от ръцете на SB. SB ловко контрира нападките, като че ли противникът е току-що заснет сгафил политик, опитвайки се да достигне до записа.
-- Моля ви, става въпрос за сериозен проблем в структурата на финансите!
-- Ти ли ще ми говориш за проблеми във финансите, бе! Аз съм студент!
Тук, скъпи зрители, аз отбивам още няколко удара от страна на младата истерична студентка, в опити да получа отговорите, така необходими за бедните труженички по булевар...кхъм-кхъм...алеите.
-- Оооо, боже, до къде стигнах! Сега как ще си платя за семестъра, за квартирата, за новия модел Toyota!
Сега виждам удобен момент за действие и смело пъхам под брадичката й мокрофона.
-- Разкажете ни, на мен и моите зрители, за какво става въпрос.
-- Хотелът фалира. Ще го ликвидират.
Камерата снима как студентката бърка в едно близко чекмедже и вади един Johnny.
-- Няма вече клиентела.
Снима се как течността с цвят на тъмен мед руйно се излива в кристална чаша.
-- Вече няма мъже, никой не ми иска услугите, никой не ми казва "Хей, в стая 321 съм, намери ми компания" и не ми подхвърля двайсетачка. Никой не ми носи нови визитки с телефоните на жриците... хлъц-хлъц... жриците не идват. Идват някакви...някакви...пппп...хлъц...пппачаври! И не дават нищо! Нищо! Курви! Мастии! Безплатно ще продават стоката си! Ами АЗ?!
-- Лилита, добре ли сте, аз...
-- Сляп ли си бе, идиотче, глух ли си? Оставам на у-л-и-ц-а-т-а! Сега схвана ли?
-- Искате да кажете, че проституц...ааа платената любов ви изкарва печалбата и носи големи приходи на хотела?
-- Абе, ти откъде си? Нали това ти говоря! Да не би фамилията ти да е Walker, а моминското име на майка ти да е Johnny? Гледай къде навираш тоя твой микоро...хлъц...фон. Не само, че изкарвах големи бакшиши от господата, а дори и жриците ми даваха двайсетачки, че съм ги повикала. Хотелът се пълнеше с мъже с лъскави "каляски". Дори WC-то беше пълно с clients и всичките бяха welcomed. Сега дори фирмите за визитки фалирват. Когато услугите се дават без...без...о, боже...безплатно и А.К.WC.С.Д бива нарушаван всекидневно, никой не търси визитки с телефони на жрици. Всички фалират -- аз, хотелът, фирмите...АЗ!
Камерата заснема как рецепционистката схлюпва глава между ръцете си до празната кристална чаша, тръска се от рев и отчаяние.
-- Невероятно! Аз, SB, съм втрещен и изумен. Колко ли още бедни студенти ще останат на улицата заедно с алейните труженички? До кога безплатните услуги ще се толерират от държавата? Сивата икономика разцъфтява от тази новопоявила се мода на така наречената безплатна любов.
Камерата заснема мен, SB, разрошената пияна, бедна студентка, изпаднала в разпален монолог, която размахва пръсти и фъфли нещо за мастиите зад мен.
-- За съжаление, драги зрители, в страната се очаква срив във финансовата структура. Хотели, фирми, може би дори и дискотеки ще бъдат застигнати от фалит. Обикновени граждани, изградили живота си честни и почтено върху процент от бизнеса с проститу ...аааа...платената любов, ще бъдат изритани на улицата. Икономиката ще изгуби своя баланс, загубвайки най-стабилния процент в своята структура, който явно е попаднал в "сивия" сектор. И нищо няма да се промени, докато хората не разберат, че няма нищо безплатно.
Камерата рязко и драматично сменя ъгъла на снимане. Снимат в близък план мен, SB.
-- За "Животът и...още нещо", аз съм Sly Blade.

Търарам-търарам -дубидуби-тра ла ла... (озвучение на края на емисията)