автор: iasmina

Подобна колекция имам и от вицове.

Първи виц: Прищтяла му се на Зайо голяма торта от моркови. Затова често влизал в сладкарницата с един и същ въпрос: "Имате ли 100 тона торта от моркови?", но пък винаги получавал и един и същ отговор: "Нямаме, Зайо!". Зайчето обаче било толкова упорито, че за да се отърват от него, направили му тортата, а когато то чуло щастливата новина, попитало: "А сега какво ще я правите?".
... От три пъти познайте какво сладкарите са направили със зайчето!... Е, не познахте!
Зайо с охота си изял тортата, защото в огледалото, което му донесал главния сладкар, то се видяло така, че възкликнало: "Е га ти и Заека! Да не те среща нощем в гората!

Втори виц:
Служителката в Аквариума изгубила търпение да наблюдава как един мъж тормозел една от подопечните й риби, защото вторачено я гледал и не преставал да настоява: "Искам жена, кола, апартамент!". Затова приближила и учтиво го попитала: "Господине, да не би да сте забравил, че рибите не говорят?".
- Кажете му го и Вие, госпожо, защото аз от самото начало все това му и повтарям, но той много приказки е чел! - отвърнала рибата.
...От два пъти познайте дали посетителят си е заминал с празни ръце! Е, не! Дори оригиналният вариант, в който сърдитата служителка харизва на човека безполезната риба, за да си я изпържи той в къщи, не отговаря на истината.
От шока, Служителката припада... в ръцете на мъжа, а така той си получава жената, която му донася в зестра кола и апартамент!

Трети виц:
Един дядо си имал магаре, а то се заинатило и не ще да помръдне, защото се усетило претоварено. Случаен минувач посъветвал стареца да използва лютата чушка - знаете как - за да задвижи магарето. Ефектът бил такъв, че дядото хем се радвал, хем се притеснил - как ще догони магарето? "Ама че съм магаре!" - провикнал се той и това му решило проблема, защото имал още една чушка.
...От един път познайте защо бабата била недоволна, когато дядото пристигнал в къщи! Естествено, че не познахте!
Бабата е недоволна, защото дядото едва успял да й каже, че този път тя (!) ще разтоварва магарето, което идва след него, защото той имал още много път. Освен това дядото нямал време да й открие тайната на своето подмладяване, а магарето макар и разтоварено, но не говори.

Четвърти виц:
Жителите на един квартал, в бизост до който има летище, пращат молба до управата на летището: "Когато самолетите преминават звуковата бариера, стават такива експлозии от пукот, че не може нормално да се живее! Ето защо ви молим да премахнете звуковата бариера, което ще е добре не само за квартала, но и за летците".
...Не се налага да познавате този път, защото всъщност не знаете на какво се смеете! Ако считате, че молбата е неудовлетворима, помислете пак!
Експлозии от пукот се чуват само при излитането на самолетите. А на летците винаги им е добре, защото те не чуват пукот в никоя от двете посоки. Тук е мястото от сърце да се посмеете! Не ви се получава? Брей! Нали знаете какво нещо е бюрокрацията? Именно! За нея е по-лесно изпълнимо да обучи всички жители за летци преди да ги назначи на работа, отколкото да отмени излитането на самолетите!
По-полека - с-мях,а!?
...А с така опразнения квартал, разширили летището - направили го митница! Мислехте си, че знаете всичко за бюрокрацията, а?...

Понеже май ви натъжих, давам ви виц за подарък:
- Колко е дълъг твоят мъжкаранчо?
- 37.
- Че как пък го измери толкова?
- С термометър.
...Ако размерът е от значение, то о-значението пъг го прави еталонът, а еталон всеки е в правото да си измисли. Затова размерът е абсолютен: няма смисъл иначе, освен като едно много разтегливо понятие.

Ако съм ви просълзила, прощавайте, въпреки че си беше непростимо!