автор: radi_radev19441944

гротески

… Вчера се отбих в църквата , която се строи с мое дарение да проверя до къде са стигнали.. Оказа се , че строежът е почти приключен и се осъществяват довършителните работи- външните и вътрешни мазилки , инсталации, дограми и др., както и изографисването на иконите. Онова копеле - художникът - едно брадато пиянде - ги е наредил всичките и горе долу приличат на себе си , но никъде не забелязах собствения си образ. Намекнах му деликатно и той вероятно си взе забележка , защото е направил съществени корекции, дори се е престарал. Гледам днес Архангел Михаил много ми прилича на Анго- кучето , свети Петър на Пешо - циганчето , а свети Георги на Гочо -тъпото ; моя милост , гледа умно и всеопрощаващо от иконата с разпятието , разбира се,с ореол и трънен венец , само че ме е поокастрил от тук от там и ме е смалил с почти сто кила . Обясни с известна тревога , че човекът , когото олицетворява иконата е бил много слаб и измъчен , поради което е трудно да бъда вместен целия. Попитах го те по онова време нямали ли са школи по борба , а той обясни , че са нямали , а освен това се хранели само с манна небесна и сушени сливи. Няма пържоли , няма вино и кебапчета. Изостанал народ.
- Ами защо си ми турил тоя трънен венец , бе брато? - питам го аз.
- За да приличаш на Христос.
Е ами щом трябва няма как , ще си носим кръста . Тежка е моята.
Ама право да си кажа ,доядя ме на онези копелдаци - фарисеите , дето са ме тормозили едно време . Ще отскоча някой ден към Ерусалим и ако ги мярна тъдява , направо им турям един фишек под гумите. Мамицата им фарисейска!..
Ядоса ме малко и моят човек от парламента. Сума пари пръснах , докато го направя човек и го вкарам в парламента , а той все бави моята работа. Разгеле , накрая се похвали ,че законът минал на първо четене и се очаква да мине и на второто. Само че трябвали още пари Опъвали се този и онзи от колегите му. Пари ,пари , ама за всеки случай трябва да им изпратя Кияка и Мисира да си поговорят малко на саме. Те много умеят да убеждават , даже и без да кажат нито дума.
А всъщност , моят проект е много переспективен и се отнася до задължителното внедряване на розовия цвят за таксиметровите автомобили ,а защо не и за останалите. Работата е там , че когато моите технолози от маалата разработваха нова технология - боя за великдинските яйца , се получи чудесен розов цвят с гланц и висока трайност. Пробвах я на няколко автомобила и играта заспа на три без коз. Автомобилите светнаха като майски рози . Истински пролетни привидения. Незабавно започнахме масово производство. Хванах депутата и го посветих в намеренията си . Той се ослуша , замисли се , но като му показах пачката с нови евро , засия и се хвърли в атака.
- Значи , брато ,- рекох му - искам със закон всички таксиметрови автомобили да станат розови. Още срещу Великден.
- Няма проблеми - изрева той и хукна към парламента.
Че няма , няма . И без това червените сега малко порозовяха , та колко му е да порозовеят и такситата .
Хванах и ония мушмороци от държавен контрол , черпих ги в Шератън, бутнах им по една пачка под масата и им обясних за какво става въпрос . Те откликнаха с ентусиазъм.
В патентно бюро също нямах никакъв проблем. Те дори и не провериха резултата , а химическите формули , дето бяха нахвърляни в проекта направо им идваха като плява. Измислил ги беше Гочо- тъпото след като го изгониха още първия семестър от катедрата по химия в университета, защото смесил на изпита една колба с бял фосвор и течен кислород и тя взела , че гръмнала , за малко да ги изтрепе.
Взех го в моята лаборатория , защото ми трябват млади специалисти по изготвянето на някои химични вещества с освежаващ ефект : афродизиаци , транквилизатори , амфетамини и други полезни и търсени от народа продукти. Момчето заработи усърдно и бързо спечели симпатиите ми . Голяма част от работата по изготвянето на розовата боя беше негово дело. Прочее , проблемът с боята се уреди лесно. Онези прибраха парите и получих патента. Сега остава да направим едно голямо тържество по случая. Ангажирал съм най-добрите кечкини и групата на Глория.
Снощи моите хавери ме запознаха с една дама , та чак ми се стричи дъфката. Разкошно парче .В шоубизнеса била и работела за някой си Моцарт, ама аз на тоя Моцарт,ако не му запаля офиса , ела и ме заплюй .
Тя тази дама какъвто баджак е изпраскала , трябва и само един готин минижуп , малко по- шик фризура и такава чалга ще ти извърти , че свят ще ти се завие ;ония батета от маалата ще я заринат с пари ,а те Моцарт , та Моцарт. Не важи тук Моцарт , брато. Гаджето е мое. Свирела на някаква чалгия - май пиано беше - и един рошав перко с тоягата маа отпред. Тя щом на пиано свири и други свирки знае да прави. Ако питаш мене и на пиацата да я пуснеш ,и в хотела гостите да забавлява пак под пари ще остане. Казах и да зарязва тоя Моцарт и да идва при мен . Барем пет пъти повече ще и плащам от Моцарт. Имало там и някой си Бетовен , дето също се заплесвал по нея , ама аз и на него съм вдигнал мерника. Тия момчета хич не знаят с кого си имат работа ей! Ще ме вкарат в беля , ама мисля най- напред да ги хвана и да ги закарам при попа в черквата да им поговори с добро да не ми се пречкат. По християнски.
Напоследък се каня да си вдигна един замък , ама ми трябва подходящо място. Няма да е някъде сред калабълъка и сред буклуците на столицата.
Най- добре е на някой хубав хълм край столицата - да се вижда от далече и да се знае кой е чорбаджията. Препоръчаха ми едни пичове Венериния хълм на Нина Николина. Още не съм ходил да го видя , ама ако ми хареса , направо го купувам . За какво и е на фолкпевица този Венерин хълм -кьочек ли ще играе на върха?
Обадих и се по телефона:
- Нинче, казвам и - хайде да ме качиш на твоя Венерин хълм , ма душа , да го видя , че искам да го купя.
Тя се захили и ми трясна телефона. Зная и аз номерата на Нина. Иска да вдигне цената. Ама аз ще се кача на Венериния хълм, та каквото ще да става. На мен не ми минават тези номера.
Те и онези - таксиметровите шофьори се опъват и какво? Ще кандисат накрая. Жълти таксита ? Те ти жълти таксита . Сега пък розови таксита ?
Ами розови да са , няма мърдане - такъв е законът..
Ще публикуват закона в държавен вестник и шофьорите ще клекнат . Ами къде ще идат - закон е това ; не е ала-бала.
Ревнаха , че след първия дъжд боята се измила.
- Шефе,- притесняват се моите момчета - какво ще правим ; тая боя като завали дъжд и се измива?..
- Хич да не ви пука - успокоявам ги аз- от това по- добро няма. Като се измие , ще си купят нова боя и пак ще боядисват . Да върви алъш-веришът. Ние какво ще правим с тези производствени мощности , ако не можем да си пласираме стоката …
Млъкнаха и кандисаха . Ще купуват, няма къде да идат.
Каня се да пусна връзки да приемат закона и в целия Евросъюз. Навсякъде - само розови таксита -б.г. производство - тоест -мое. Ще залея Европа с розова боя . Няма майтап…
Имам още една идея. Чудя се дали самолет да си купя или подводница. Сега всички сериозни бизнесмени като мен си купуват самолети ; и аз мога да го направя , но на първо време мисля да бъде подводница. По -екзотично е и някак по- скрито. Бая повече стока можеш да прекараш с една подводница и никой няма да те види , особено , ако е някоя по- специална стока , дето не е хубаво да минава през митница. Помислих доста по въпроса. Дори сам си изготвих проекта ; един пич ми разказа за някой си капитан Немо , дето сам си направил подводница и ги побъркал ония ченгета , дето тръгнали да го арестуват. Показах скицата на едно инженерче , а то се захили и взе да ми разправя разни измишльотини.
- Това - кай- противоречи на закона на Архимед.
- Закон ли? Че кой е тоя Аримед , бе мамицата му мръсна! До кога ще ми пречат с тия шантави закони? !
Веднага хванах моя човек от парламента и му обясних цялата кондика . Не било много сложна работа .
- Нямаш проблеми , брато, - каза ми той- ние какви по- завързани закони сме оправяли , та този ли. Още утре ще му се обадя на оня Архимед и ще му кажа да пие една студена вода.
Оправен човек е моят депутат.
Абе , като си помисля за някои закони , дето ги бълват непрекъснато , направо ме хваща яд. То бива , бива бюрокрация , ама това на нищо не прилича. И онова копеле Айнщайн , и той вкарал някакъв закон за ограничение на скоростта. Много специален закон бил.
Да паднеш от смях. Какво му е специалното? "Нямаш право да караш със скорост по- висока от скоростта на светлината "...
Айде бе . Он ще ми каже на мене с каква скорост да карам. Още утре хващам цялата парламентарна група и ги строявам в две редици .
" Да се отмени тоя закон! Възражения не приемам . Точка."
А на Айнщайн на първо време ще му гръмна Беемвето . Само за предупреждение . Да се знае кой командва парада. Да пита , когато се кани да пуска нови закони , че мамицата му…
А-а , за малко да забравя. То от много грижи къде по- напред да огрея.
Канят ме да спонсорирам Софийския университет. Ректорът ми е познат и не мога да откажа . Трябва да изнеса и една лекция пред студентите по икономика на тема :"Етика в големия бизнес".Вече съм кажи-речи готов , ама някъде съм я забутал тая етика при местеното и сега не мога да се сетя. Пратих Колю-змея да докара с камиона от складовете в Илиенци малко етика ,щото тука нямало. Другата лекция ще е за кича в рекламата .
Това е по моята част , само не можах да разбера в свободен стил ще бъде тоя кич или класически. А за рекламата все ще измислим нещо. Днеска чух една по Би Ти Ви- то и много ми ареса: предлагаха "дамски превръзки с дискретен аромат".
Копелето обеща да ме направи "Доктор хонорис кауза"…

Р