автор: marta_s

Извадки от "Кратък курс за темерути" от Марта Смит
Глава първа "Уводни бележки"

І. Като всяко научно изложение и това се нуждае от някои терминологични уточнения. И ти, читателю, предполагам си ставал жертва на различното съдържание, което се влага в един и същ термин. Авторката например, е ставала свидетел на случаи, в които иначе веселите и приветливи младежи, с които е излязла, се разкрещяват по улицата "Ей, гъз! Да ти го начукам, кво става бе!", при което естествената и реакция е била веднага да потърси прикритие от прелитащи камъни, или недайсиБоже фул контакт с непознати. За нейна изненада обаче, става така, че "гъзът", се приближава с ухилената си физиономия до оскърбителите си и повежда с тях ведър и непринуден разговор. Докато ги изчаква да приключат, авторката (благодарение на нейната изключителна интелигентност) отдавна е достигнала до извода, че "гъзът не винаги е това, което е" Това нейно заключение стана толкова популярно, че беше ползвано като лайтмотив в един сериал с разликата, че тия от филма свенливо заместиха думата "гъз" със "сови", но смисълът така или иначе е същият.
ІІ. Малко теория.
В научната теория никога не е съществувало единно мнение, за това какво точно съдържание има понятието "темерут". Свидетели сме, че с тази дума често се назовават лица, които съвсем не попадат в теоретичната парадигма на настоящия труд. Често срещана грешка е да наречеш темерут човек, който иначе е жизнен и контактен, но по някакви причини се е отнесъл грубо с теб, пресякъл е неправилно зебрата или ти е бивше гадже, респ. не ти е станал гадже, въпреки упоритото ти тропане с крак. Най - често срещаната и груба грешка обаче е да наречеш темерут откровен аутсайдер. Тук е редно да се спомене, че авторката е известна с либералните си възгледи, поради което счита, че човек трябва да е свободен в чувствата си. С тези редове, тя се опитва да гарантира на хората правото на избор - дали, щом ги нарекат темерут, да изправят гордо чело и надменно да допълнят "Естествено!", или да кипнат от обида и да почнат да мъстят.
ІІІ. Темерут или аутсайдер?
Приликите между типичния темерут и типичния аутсайдер са предимно външни. И единият, и другият се обличат някак встрани от модата, движат поединично и могат да бъдат срещнати на странни места в странен ден и час, например петък вечер в библиотеката, на тенискорт на 01. 01. към 10 часа и така нататък.
Разликата между тях обаче е съществена и се изразява в отношението на заобикалящият ги свят към личността им и обратно.
За аутсайдера светът е като кръчма, в която искаш да влезеш, но колкото и да чакаш пред вратата, все не се освобождават места. Когато това най - после това се случи, се оказва, че е станало 5. 30 сутринта и вече няма кой да ти сервира.
За темерута идеалният свят е като кен с бира. Можеш да си го поръчаш, а може и да не го. Можеш да го оставиш на бара, докато играеш билярд, на такова разстояние, че нито да е прекалено близо и да ти пречи, нито да е прекалено далеч, че да ти се налага да преодоляваш препятствия, за да отпиеш глътка. И най - сетне, дори да го зарежеш за дълго време знаеш, че бирата вътре не се е отгазирала съвсем. Или, ако се опитаме да обобщим, разликата между аутсайдера и темерута е в това, че Светът, по някакви си негови причини, стиска гнусливо устни и не желае да приеме аутсайдера, който от своя страна го желае с цялото си сърце и пак същият този Свят по принцип няма нищо против темерута, но темерутът упорито си взема бележки от доктора и продължава да трупа ужасно много неизвинени отсъствия.

ІІІ. Какво съм аз, дееба? (Тест)

Ето един примерен тест, с който лесно ще се самоопределите:
1. Ако е вярно, че човек е такъв, каквито са неговите приятели, Вие сте:
а. Весел, жизнерадостен сладур, словоохотлив и винаги готов да се притече на помощ на приятелите си.
б. Един човек, който има също като моята прическа и повтаря точно движенията ми, когато се срещнем в банята.
в. Куче
2. Склонен сте да облечете костюма си от абитуриентския бал на официално парти, само в случай, че:
а. Приятелите ми също си ги облекат и всички заедно си умираме от майтап.
б. Отида.
в. Не бих го облякъл за нищо на света.
3. Ако на срещата, която сте имали в 6.00 часа не пристигне никой, в 6. 30 вие вече:
а. Им звъня по телефоните и ги питам какво е станало.
б. Съм замръзнал от студ.
в. Се обаждам по телефона, за да не ме чакат повече.

Отговори на теста:
Предимно отговори "а."- Вие не сте темерут. Живеете в унисон със собствената си личност и с обществото, придържате се към последните модни тенденции. Често ставате жертва на темерута, затова трябва да изчетете целия курс, където Вашият типаж се споменава под термина "нетемерут"
Предимно отговори "б." - Вие сте пълен аутсайдер. Ако не сте го знаели досега, крайно време е вече някой да ви го каже. Не подлежите на промяна, но все пак можете да изчетете целия курс. И без друго нямате какво да правите.
Предимно отговори "в." - Вие сте стопроцентов темерут. Ако желаете да не Ви личи толкова много, също трябва да изчетете целия курс, където вашият типаж се среща под термина ...:) е, сетихте се.


Глава Шеста - "Как да преодолеем самотата"

І. Точно днес не желая да бъда сам.
Каквито и усилия да полага един темерут за втвърдяване на характера си, в живота му неизбежно идва ден, в който още с отварянето на очи осъзнава, че точно днес не желае да бъде сам. Особено опасни са месеците май и август, както и дните около коледните празници. Необходимостта от общуване при темерутите е неосъзната. Най - често тя се проявява в безпокойство, превключване на телевизионните канали, а при по - тежките форми - в отправяне на поздрави към съседите, които засича в асансьора. В ситуация като последната, съседите разширяват очи, пребледняват и се притискат за стената на кабината, докато темерутът изпитва особено неприятно чувство за неконтролируемост. Усеща, че пряко собствената си воля (която му намеква, че е редно величествено да обърне гръб) устните му се разтягат в любезна усмивка. Последното е особено опасно, защото е възможно по лицето му да се образуват кървави рагади.

ІІ. Какво да направя, ако не желая (точно днес) да бъда сам ?
За засищане нуждата си от общуване, нетемерутите обикновено се обръщат към някой свой близък - приятел, роднина или съсед(ката) от етажа, като за връзка най - често използват телефон. Това е известно на темерута и затова неговата първа, макар и неохотна реакция е да посегне към телефонната слушалка. При обстоен преглед на фонбука обаче, темерутът неизбежно констатира, че в него фигурират основно номерата на колеги. Фактът, с който до вчера се е гордял, днес се обръща против него! Тук практичният ум на темерута веднага проработва. С поглед, втренчен в съответния телефонен номер, темерутът разиграва въображаем диалог, в който неговата реплика "Какво ще кажеш да се видим за по едно довечера?", няма да прозвучи а) като коварен и следователно, будещ подозрения опит за пробутване на служебен проблем в неангажираща атмосфера; б) като откровен опит за свалка (ако онзи отсреща е жена - при темерут - мъж, мъж, при темерут - жена, мъж - при темерут гей) или в) като нещо толкова шокиращо и неподдаващо се на категоризиране, че онзи, нетемерутът, да се уплаши и да тресне телефона, уж че нямало връзка. И така, най - после един от телефонните номера, или по - точно нетемерутът с най - малко късмет от фонбука, някак не пасва на описаната в три букви схема, което за темерута е напълно задоволително и той натиска зеленото копче.

ІІІ."Какво ще кажеш да се видим за по едно довечера?".

Забележителното в случая е, че инстинктът на темерута никога не го подвежда. Самият той е факир, когато става въпрос за тактика на оцеляване и самосъхранение, така че никакви увъртания на отстрещната страна, колкото и майсторски да са те, не могат да го сварят неподготвен. В 99. 99 % от случаите се оказва, че нищо неподозиращият карък - нетемерут, вече има среща с други хора, дори е използвал този факт в опитите си да се измъкне от желязната хватка на темерута. Той обаче не знае, че темерутът не се интересува персонално от него и му е през оная дали "ще могат да се видят на спокойствие с толкова народ наоколо". И така, след кратък и категоричен вербален ипон, темерутът е постигнал своето. Той вече има уговорка за Навън.

ІV. Колко е весело при вас.

Ако си темерут, никога не забравяй златните правила при подобни срещи: 1. Изглеждай привлекателен! Неугледните, небръснати, зле гримирани, зле облечени и проскубани темерути бързо се оказват в позицията на аутсайдери в съответната компания, а не това е целта за днес, нали? . 2. Бъди забавен! 3. Постарай се да не гледаш презрително, дори да те заведат в чалга клуб.
Ако спази тези три правила темерутът, бързо и независимо от ужасния шум около него, се сдобива с чисто нов комплект приятели. Само за някакви си час, час и нещо, той се озовава в центъра на вниманието на Гошо/ Гергана (ако условно наречем така колегата - нетемерут - карък, с който се запознахме в раздел ІІ. За по - лесно ще му казваме Гошо, двама приятели на Гошо от гимназията, ведно с постоянната приятелка на първия и благоверната млада съпруга на втория (жалко, че темерутът все не успява да запомни имената им), един колега на Гошо от университета - веселяк, с брат си (но братът и Гошо също се знаят още от "едно време"), приятелката на брат му, братовчедката на Гошо с една своя приятелка, която е от гошовата гимназия, но от друг клас и за десерт - бившето гадже на Гошо, която е широкоскроена мадама и сега му е най-добрата приятелка със снажния си нов приятел, който Гошо тайно не одобрява. Темерутът е очарован. Всички са толкова мили! Като в някакъв полусън в съзнанието му зазвучават гласове - "...какъв майтап беше в училище", "...колко е тъпо да се хващаш с политика, то верно, че който не разбира от бизнес...", "Нокия" - та са най - гига яките телефони, само нокии си купувам..", като за свое най - огромно изумление установява, че искрено обещава да свърши дребни услуги минимум на трима от присъстващите, даже още утре, обаче "дай си за всеки случай телефона и си запиши моя". Но което е най - важното - усеща, че тялото му се изпълва с някаква особена топлина, демек - необходимостта му от общуване е задоволена до най - горната чертичка. Настъпи ли този момент, препоръчително е темерутът да се прибере у дома.

V Аз съм луд.

И така - дъ дей афтър... Темерутът подскача в леглото си, разтърсен от мощната полифония, която не може да бъде сбъркана с нищо друго и е запазена само за най - най-важните колеги на темерута, майка му и баща му. "Ало?", запитва той хрипкаво, но стегнато и делово. В първия момент не успява да разбере бързата и накъсана реч отстреща, още по - малко пък да разпознае гласа. Поглежда дисплея и с изумление установява, че това е някой си там (или някоя си там) VIILI. "Момент, момент", концентрирано отвръща темерутът, "може ли да повторите по - бавно, ...моля". Това разбира се е хитър тактически ход от негова страна, защото вече е зацепил с бързината на светкавица, че това е VIILI - От - Снощи, както и, че VIILI има нужда от един софтуер за графики, който темерутът може като нищо да му намери за без пари, защото има един познат, който работи в такава фирма. Да, ама там е работата, че днес темерутът не е настроен комуникативно. ДНЕС той отново си е добрият стар темерут, който няма нужда от каквото и да е общуване Още по - малко пък желае да търси безплатни софтуери за хора, които се казват VIILI. Ето защо му е необходимо време. Докато отсреща повтарят онези безсмислици от снощи, темерутът намира решение: "VIILI, съжалявам много приятелю, но точно днес майка ми ми се обади, че трябвало да я закарам с колата до Пловдив, адски спешно било, сори майна, наистина бегам! Обаче няма страшно, защото веднага ти давамм телефона на фирмата, а те там са адски печени, само им кажи, че си познат на Х (Х е фамилията на темерута, с която никой от онези там, готините пичове във фирмата, не го познава)! Така приключва телефонният разговор. След това темерутът се заема внимателно да пощи фоунбука си от снощните телефони. Записва ги в една група и им лепва пронизителна и предупреждаваща мелодия. Така вече никога няма да го сварят неподготвен. Бодър и с лекота в душата, темерутът се изтяга блажено в чаршафите, предвкусвайки още един прекрасен и блаженосамотен ден от живота си.


Глава Осма - "Темерутът и празниците"

Датите, които в календара на обикновените хора са отбелязани с червено, в календара на темерута са задраскани с дебели черни кръстове. Това са празничните дати. Наредени по непоносимост по скалата на темерута те изглеждат горе - долу така:
Коледа
Нова Година
Свети Валентин
Великден
Осми март
Рожден ден
Имен ден
Освобождение, независимост и др.

Овациите, разбира се, обират Коледа и Нова година. По това време на годината темерутът мечтае да си изкопае дупка и да се зарови в нея, считано от 23 - ти декември до 3- ти януари включително.
Ако го запитате кое е най - дразнещото в коледните празници, темерутът дълго ще се мръщи, докато реши какво да постави на първо място. Накрая ще отвори уста и ще изреве нещо, което като комбинация от звуци не фигурира в тълковния речник, но затова пък е израз на цялата му болка и страдание, произведени от истерясалото по коледа общество. За разлика от обикновените хора обаче, авторката се е трудила достатъчно, за да поднесе пред вас един синтетичен анализ на това, което докарва до пълна депресия въпросната категория хора.
Предвестникът на коледните празници това са тъпите песни по радиото. Дори да си е забутал някъде календара (темерутът обича да живее не само извън обществото, но и извън времето) всеки темерут с тревога разбира, че е време за копаене на дупка. Абсолютно сигурен белег за това са звънчета + детски хор/ елтън джон/ хор на бг естрадни певци/ богдана карадочева, които звучат в ефира. Това го кара да стисне зъби и да се въоръжи с търпение за около месец. По-философски настроените темерути възприемат коледните празници като изпитание на характера. По - слабите от тях си режат вените или се задушават в дупката. Това обяснява факта, че повечето темерути са философски настроени.
Освен тъпите песни, коледата се разпознава по нездравословния кич, заливащ витрини, офиси, ресторанти и о, боже - нерядко санитарните възли на ресторанти и бензиностанции. Защо да не споменем и коледните базари ? Това е времето на китайската индустрия. В тях се намира стока, залежала от около 10 години, но с цени, които могат да респектират и най-широкопръстия нехранимайко. Тълпите от хора, които по принцип подтискат темерута, по коледа направо го побъркват. Той никога не успява да си обясни защо коледните базари са пълни. Впрочем, самите тълпи също не биха могле да си го обяснят, ако си дадат зор да се замислят. Друг белег на коледата, който отвращава темерута са дървесните трупове. Защо, пита се той, озоновият слой изтънява, а хората играят хоро около отсечени ели и борове? Самият темерут осъзнава, че ако зададе този въпрос на хората от хорото, те ще го помислят за луд и ще му дадат някой лев, затова пак се сеща за дупката. В крайна сметка, претръпва от цялата тази лудост и самият ден на Коледа (Великото Преяждане с Боб, както я нарича темерутът) не му се струва чак толкова кофти. Като изключим телевизията. И радиото. А защо не и телефона? Темерутът си намира книжка и чете до 10 часа, докато му се приспи. На нова година е същото, обаче фойерверките и пиратките не му позволяват да си легне преди 12. 30 ч. На първи януари Нова година, на вратата на темерута се звъни в 8. 00 часа. Това са племенниците на темерута, които идват с дряновици в ръце и ухилени до ушите. Малките не си поплюват в суровакането, понеже татко им ги е подкокоросал така за майтап. За благодарност темерутът им дава по един портокал и по 20 лева. Дечурлигата прибират парите и хукват като хергеле по коридора. От комшиите се носи песен на Богдана Карадочева. Въпреки това, темерутът влиза в къщи усмихнат и затваря вратата зад гърба си. Още малко и коледноновогодишните неща съвсем ще свършат:)