автор: LeoBedrosian

Едноактна пиеса в офиса

Действащи лица:

БОНЧЕВ – Служител
ПЕТРОВА – Клиент
ДЖАМБАЗКИ – Ръководител

Място на действието – Офис на компания К в град Н.

Бончев седи отегчен в офиса и рови в някакви документи. Не може да открие нещо и това го прави нещастен.

В офиса нахълтва Петрова и изстрелва:
ПЕТРОВА:
И това ми било обслужване, това ми било професионализъм. Това ми било ЕВРОПА!

БОНЧЕВ /намества си очилата/:
Добър ден, или вечер!? И все пак как мога да ви помогна? Да ви предложа да седнете първо!?

Става на крака и предлага услужливо стол на Петрова, която враждебно го гледа от дистанция.

ПЕТРОВА:
Мога и права да ти зашлевя един! … Но все пак ще седна.. /сяда/ Мерси, и нощ да стане ще седиш тука докато позеленееш.

Бончев суетно оправя щръкналия си перчем.
БОНЧЕВ/сервилно/:
Благодаря ви за предложението, но и така се харесвам. Та с какво да ви помогна?

ПЕТРОВА:
Можеш да ми помогнеш, като ометете компанийката си в лустросаната си държавица и ни оставите на мира да си поживеем като едни щастливи балканци! Да ти се намира глътка ракия? Не ти се намира, нали! Тубата ти с вода скоро жаби ще завъди /сочи автомата за вода/ Ние тук сме свикнали на люта пърцуца и дъхави слънчеви домати, а вие, европейците какво ни донесохте? Уиски от картофени дрожди и домат, дето ако го ядеш на тъмно мислиш, че е ябълка! На това аз му викам културна експанзия!

БОНЧЕВ:
До колкото разбирам имате кулинарни проблеми от интеркултурно естество, за съжаление се опасявам, че няма да мога да ви помогна …

Тук Петрова скача от стола, който пада назад и заплашително се надвесва над Бончев.

ПЕТРОВА:
Ще ти дам аз един културен проблем! Никаквец със никаквец! Я се виж на какво мязаш. Той ще ми обяснява интеркултурните ми връзки!

БОНЧЕВ/заел отбранителна позиция/:
Охрана! Началник! Къде по дяволите се дянахте…!? ПОМОЩ!

В този момент бавно, но авторитетно се появява Джамбазки.
ДЖАМБАЗКИ:
Бончев, пак ли си оплел кълчищата? Къде е доклада за доставките от първо тримесечие? И не ми излизай с номера за клиентите. Те са богове, нали госпожо?

ПЕТРОВА/пак сяда/:
Поиграйте си още малко с търпението ми и ЗЕВС ще ви се стори вакло агънце, а Ада – леко затоплена градинка. Просто не знаете какво ви очаква!!

ДЖАМБАЗКИ:
Бончев, защо клиента се е газирал? Я иди намери отчетите от септември. Госпожо мога ли да ви предложа чаша вода?

Бончев взема някакви документи и бързо излиза. На стола му сяда Джамбазки.

ПЕТРОВА:
Въпроса с водата го изяснихме вече. Само вода ли пият тези европейци? За това ли са такива разводнени, безлични и вкиснати!? Водни плъхове сте вие! Чаша бренди, ако обичаш!

ДЖАМБАЗКИ:
Но госпожо, бара е срещу офиса ни. Тук разрешаваме много важни проблеми и алкохола не е сред тях. Но каква е тази цигара!? Пожарната инсталация ще ни изкъпе, угаси я! Е, свалете си краката от бюрото, но това на нищо не прилича. Какви са тези розови кюлоти!? Госпожо вие може да сте Афродита, но нямате нужното чувство за естетика!
(важен е тона на гласа на Джамбазки, а не действията на Петрова)

Влиза и Бончев сияещ и размахва папка.
БОНЧЕВ:
Ето го доклада, Джамбо! Чистачката го е намерила в тоалетната. Липсват само три листа, но идеята е ясна.

ПЕТРОВА/заплашва гневно/:
Розови значи, кюлоти, пожарникари, тоалетна, … ЕВРОПА! Аз на вас ………….. татковицата …………!!!

ДЖАМБАЗКИ/маха с ръце/:
Край! Стоп! Финито!! Това е фарс, а не е обслужване!

/Всички затихват/

Джамбазки се обръща към публиката с приятелски и спокоен глас.
ДЖАМБАЗКИ:
Дами и господа. Ако тази ситуация ви изглежда болезнено позната, ако и вие сте били на някоя подобна барикада, независимо от коя страна помислете.Поуспокойте се, занесете на другия своята усмивка, доброто си настроение, прегърнете го дори. И вижте как идва Ерата на Водолея, или поне ерата на бистрата минерална вода от диспенсера.

• КРАЙ •