Какво е да си жена на програмист?
Странно защо се изписаха купища хартия за митологизирания образ на истинския програмист.За неговото неадекватно,пречупено от професионално увредената му психика отношения към заобикалящия свят.
За нежното му отношение към обожаваната машина,единствената която го разбира.А за мъченицата на съдбата неговата богоизбрана половинка с цялата си душа и сърце отдадени на него няма нито ред.Нито капчица съжаления
нито байт или думичка поне за утешение на изтрадалата душа.Основни правила за ползването на програмист от съпръга или кандидат такава.
1.В никакъв случай не бива да разбирате повече от мъжа си от програмиране.
2.Свободно трябва д боравите с компютърните термини като по възможност поне мъглява разбирате значението им.
3.Трябва да збнаете отговора на всеки алгоритмичен проблем затруднил мъжа ви за повече от 5-6 часа или рискувате
да прекарате седмицата с комплексиран псуващ бъгавата щайга мъж.
4.Осъзнайте че ASCII не е произволен набор от знаци а има свой макар и труден за разбиране скрит смисъл.
5.Никога, ама никога не го молете да ви учи да работите на компютъра защото още на втората минута ще започне
да се чуди как е могъл да се ожени за толкова тъпа жена.
6.Никога не споменавайте пред него че според вас компютърните игри са за деца а не за възрастни.
7.Разберете че новата версия на DOOM е съвсем основателна причина за провала на удавна планираната вечеря у майка ви.
8.Проумейте че новия продукт на фирмата му е много по важен от от вашите чувства,здравето ви че и от самата вас.
9.Не се сърдете че единствената причина да не е забравил името ви е че това е паролата на компютъра му.
10.Ако мъзът ви не се е прибирал от седмица в къщи не звънете в полицията а оставете съобщение в любимия му BBS.
11.Забравете телефона той е измислен само за да се включва модема към него
12.Ако от кухнята се чуе вопъл F1 не се чудете а тичайте- кулинарните опити на мъжа ви пак за завършили с неуспех и той отново се нуждае от вашата помощ.
13.Не се радвайте а още по малко притеснявайте ако мъжът ви тръгне да търси чистачка това няма нищо общо с чистотата вкъщи.
14.Свикнете сама да бършите монитора му за да не се чудите къде изчезват всички парцали и гъби, и какви са тези петна по ръкавите на новата му риза.
15.Не покривайте компютъра му със симпатична дантелена кърпичка която баба ви с толкова труд е избродирала в най добрия случай мъжът ви ще си избърше монитора с нея.
16.Не се обиздайте ако в пристъп на искрена нежност поиска да му родите едно Power Macintosh-че и в никакъв случай не го питайте какво е това.
17.И ако все пак вместо Power Macintosh-че му родите дъщеря или син не хранете никакви надежди че синът му може да стане нещо различно от програмист или че дъщеря ви има някакви шансове в тази професия.
18.Изобщо не се чудете защо синът му още кърмаче не плаче единствено пред компютъра а напротив - гледа като омагьосан екран и ротяга ръчички към клавиатурата.И все пак мъжът ви не е толкова лош.Че кой друг ви нарича лазерно принтерче гениална мишчице
отхапана многоцветна ябълчице мое мониторно филтърче или пък щракаща моя клавиатура.Не се стряскайте ако заради вас силициевия ви мъж се иправи пред дилемата поет или програмист? и в пристъп на безумие почне да бълва творно от рода на:
FAT-ът ми се del-на
и дискът ми не бачка
застанал съм на нокти
трябва ми чистачка.
Рано или късно той ще осъзнае и ще намери призванието си.ще се върне към любимата си машина и ще престане да забелязва всичко наоколо.Даже и вас какво остава за другите жени.
Ха че вие сте истинска щастливка