Кисело зеле със странен привкус

Eeeeйй......пукнал съм са направо!!! Пукнал съм са да са ядосвам, начи! Тая година нещо зелето ми не фтасва! Уж сичко както си требе му турих.....и не ще, и не ще! Никак не е солено! Направо даже си е баш безсолно. Турих му хималайска сол – не каква да е. От оная розавата. Уж за по арно, пък то... ! Той сегашния Далай Лама ми я прати. Бай Тензин Гяцо от Тибет. Абе, звъня ми таман като бях наредил зелето в кацата да му уреждам там едни неща и като разбра, че тъкмя кисело зеле и вика:
- Ааа, Римпо, да не сложиш обикновена сол. Хималайска имам. Ще ти пратя. Хем здравословна, хем цери много болести.
- Че, де у Тибет хималаска сол имаш пък ти, бе? – го питам
- Имам аз! Пакистанския Министър Председател Имран Хан ми я даде. Нали те там я праят. Звъни ми един ден и ми иска 20 кучета от моя кучкарник. От тия наще – тибетските мастифи.
- Знам -викам- нали аз го насочих към тебе! Звъня ми тука един път да ме моли да му намеря такива и аз му викам, само бай Тензин има такива. Той ги отглежда тайно в тибетските пещери, за да не им плаща данъци и такси. Него питай.
- А? Ти ли? Браво! Ако някой друг та пита прати го пак при мене! Та, тоя....Имран, де.....пратих му кучетата, ама той завалията, беден Премиер - нямал пари да ги плати, щото те са скъпи тия наще кучета, не са кви да са.....! И ми прати в замяна 20 тона хималакйска сол.
- Моляяя?? 20 тона хималайска сол ли имаш ти, бе?
- Ми, имам, я! И щи пратя да туриш на зелето, че да ма споменуваш после до кат си жив.
И ми прати. Един камион хималайска сол. Та да са чудя кво да я прая. Сложих на зелето квот сложих, раздадох там на бабичките от махалата...ама то свършване няма – един камион е тва. Че се наложи посреднощ да караме камиона на вълнолома и сичката хималайска сол в Черното море! От тогава леееко порозовя. А на другия ден рибарите все едни усмихнати риби взели да вадят. Някак си щастливи риби... Ми, нали сичко им е розово пред очите от тая разтворена хималайска сол. Та така.
Та от тая същата сол зелето ми не ще да фтасва. Ама кой ма караше да му се връзвам аз на акъла на оня тибетски папук, та да се ядосвам сега. И тая заран съм слязал долу в мазата и го претакам пак с надежда да се посъвземе и барем земе да стане нещо от него.....и чувам някой отваря горе вратата и слиза по стълбите надолу, та право пред мойта маза. И като са разхлопа, като са разблъска по вратата....ще я строши направо! А тя мойта врата на мазето е от африканска круша, не е каква да е. Прай ми я един африкански дърводелец за благодарност дето му уредих германско гражданство. На него, на четирите му жени, и 28-те му деца. Звънях там на Меркел.... Ама тва е дълго за разправяне сега. И се развиках аз:
- Ейййй, ееййййй....кво е тва чукане, бе, кво е тва блъскане.....ще строшИш вратата, бе!
Отварям, и гледам .....баба Вара от шестия етаж.
- Оооооо, бабо Варооо....подхванах я аз. Кво си са раздумкала, ма? Ще стошИш вратата! Кво прайш? Ни се видиш, ни се чуеш? (то пък и много ми трябва) Идваш да ме каниш на партито за Именния си ден ли? Нали имаш Имен ден днес! Варваринден е!
Щото тя се казва Варвара, ама всички и викат баба Вара от шестия етаж за по кратко.
- Ще ме прощаваш....жива и здрва да си, бабо Варо, ама не мога да дойда щото работа имам. Зает съм с тва мойто зеле тука.
- А, ти пък! Аз съм бедна пенсионерка, бе , кво парти? За друго съм дошла при тебе, Римпо. За едни неща дето знам, че ги имаш. – вика, и ми намига с едното око.
- Аааа.....квото мога ща помогна, бабо Варо, знайш ме – и аз и намигам.- Ама я чакай да те питам, че все се чудя.....що всички ти викат баба Вара от шестия етаж?
- Ми щото там живея, бе, що! - сопва ми се тя.
- Къде, бе?
- На шестия етаж, къде!
- Е как ще живееш на шестия етаж, като той нашия блок е пететажен, ма бабо Варо!
- Ми ей тъй, на! Само двама сме в целия свят – аз и Карлсон който живее на покрива! Той ми е далечен братовчед, ама тва е друга история....
Тая бабка съвсем е изтрещелА – помислих си! Хич я няма, еййй...!
- Казвай – викам - за какво си дошла, че работа имам?
- Пускат в БИЛЛА-та – вика - бойни ракети. Балестични. Видях ги в секретния им каталог за другата седмица
- Знам - викам- вече го видях! Ама ти от де имаш достъп до него, ма бабо Варо? Той тоя каталог не е за всеки! - зачудих се аз.
- Е, айде сега! Че аз да не съм случайна, бе Римпо? Амааа....не казвам! Да си виждал – вика – фокусник да си издава фокусите?
Ееейййй, опасна лимонка ще излезе тая бабка! - викам си.
- Аз си купих летос от „Кауфланд” ракетни установки от техния секретен каталог, та сега искам да си купя и ракети. Щото установки без ракети...не върви. Ама не кви да са.....
- Кви ракети ще купуваш, ма бабо Варо? Нали си бедна пенсионерка- питам я.
- Абе нали ще ни дават по 40 лв. за Коледа на нас пенсионерите, та вигам да направя една разумна инвестиция. Ракети ще си купя с тях. Ама не ща да са кви да е. а нямам ядрени бойни глави, а ти имаш. И понеже знам, че ти имаш....дошла съм да ми продадеш от твоите.
- Аз? Ядрени бойни глави? Ма, кво думаш, ма бабо Варо? Ща чуй някой и ша помисли, че е истина! Айде, моля ти се....- заозъртах се аз из коридора на мазите да видя дали няма някой да е чул.
- Ааааа, имаш, имаш тии....знам аз! Нали видях една нощ като ти ги докара лично Главния Секретар на НАТО Йенс Столтенберг. И лично той ти ги разтовари в мазето!
Брех, тая ненормалната бабка......кви ги приказва! –помислих си – Като нищо ще ме вкара в беля. -- --Ма ти чуваш ли са кви ги плещиш, ма бабо Варо! Къде виждаш тука ракети, ма? Не виждаш ли, че само зимнина имам в мазата? Я да ми се махаш от главата.
И тя запринича през отворената врата и взе да са узърта с надежда да съзре някоя ракета. Аз не стига, че се ядосвам, че заради хималайската сол на оня тибетслия тиквеник зелето ми не ще да фтасва......и сега да си вдигам кръвното още с нейните глупости.
- Кво зяпаш, ма бабо Варо? Не виждаш ли че нищо такова няма? Разкарай се бързо от тука, че както съм ядосан.....
- Чакай, бе Римпо, чакай, бе......недей така!!! Аз съм бедна пенсионерка...- завика тя.
И понежя я знам, че е нахалница и ще виси още дълго пред вратата, я подхванах под мишницата и я затиках нагоре по стълбите и затворих след нея вратата.
Амма, че изперкала тая бабушкера. Ядрени бойни иска да и продавам. Той Порошенко ме врънка от кое време човека да му намеря две, че искал да ги хвърля в Москва..... та ич не ща и да чуя. И не за друго, ами не ща да ми се сърди после Путин и да ме гледа накриво.....та сега и тая откачалка тука ще ме занимава с простотии. Айде де....
Влязох обратно в мазата си и отворих капака на кацата, мислейки си:
Ейййй, ще зема да ида в Тибет, да го заритам оня Далай, та на лама ще го направя направо. Заради него ми се заноса зелето. Ама и аз кой ма караше да му уйдисвам на простия тибетски далайламски акъл!!
Надигнах тротоарната плочка дето съм я сложил да натиска зелето, поразбутах зелките и бръкнах надълбоко.
Напипах ги. Там си бяха. Ядрените ми бойни глави.
А то зелето........ако ще да става.

Добре, че продават навсякъде кисело зеле...
А случайно да ти се намира някоя подводница Very Happy

IGeorgieva написа:

Добре, че продават навсякъде кисело зеле...
А случайно да ти се намира някоя подводница Very Happy

Не, нямам! Чакам ги да излязат в секретните каталози на Супермаркетите Wink

ХуЛитер Записан(а): Apr 27, 2011 Мнения: 158

Голям хилеж падна Laughing

Баси и зелиту значи! Ламата кой знай кво менте тий натрисал, неслучайно рибите са се спаплачосали. Добре, че барем другите неща са се поподредили малко от малко Laughing

shrike написа:

Голям хилеж падна Laughing

Баси и зелиту значи! Ламата кой знай кво менте тий натрисал, неслучайно рибите са се спаплачосали. Добре, че барем другите неща са се поподредили малко от малко Laughing

"Губят ми се две, а те къде били!" -Ким Чен Ур! Wink

Mia2442 написа:

"Губят ми се две, а те къде били!" -Ким Чен Ур! Wink

Шшшттт....тихо. тихо!! Wink

ХуЛитер Записан(а): Apr 28, 2010 Мнения: 630

Хахааах, кеф!!! Повече ще да е била от един камион тая пуста хималайска сол! Морето и откъм нашия край взе да розовее! Smile

Ти остави бойните глави, ами тая крушова врата много ми легна на сърце! Да вземеш да ми ходатайстваш, а?! Smile

zebaitel написа:

Хахааах, кеф!!! Повече ще да е била от един камион тая пуста хималайска сол! Морето и откъм нашия край взе да розовее! Smile

Ти остави бойните глави, ами тая крушова врата много ми легна на сърце! Да вземеш да ми ходатайстваш, а?! Smile

Нещо като: Лежиш ми на сърцето, като крушова врата в мазето, ли??? Very Happy

Главно меню

Сдружение ХуЛите

Посещения

Електронни книги

Календар

Екипи на ХуЛите