На нов началник и на малко прасе не се радвай, защото не знаеш каква свиня ще излезе от тях.
_
Началник е човек, който е подранил, когато вие сте закъснели, и закъснява, когато вие сте подранили.
_
Казах на началника, че съм се помолил на Бога за повишение. Той ми нареди никога повече да не действам през главата му.
_
Моят шеф е много разбран човек. Оставя ме да идвам, когато си поискам преди 9.00 ч., и да си тръгвам, когато реша след 17.00 ч.
_
Добър човек е началникът ми - ако отида на работа с 2 минути закъснение, ме глобява, а ако подраня 2 минути, ми иска аренда.
_
Моля те, разбери, че това е само намек. Не трябва да го правиш, освен ако искаш да останеш на работа!
_
Мислите ли, че е лесно да си началник? Всеки ден трябва да ставам рано, за да проверя кой закъснява за работа.
_
Началник: И моля да не казвате никому колко ви плащам!
Подчинен: Естествено, че няма да кажа. И мен ме е толкова срам от заплатата, колкото и вас!
_
- Най-после разсмях началника!
- С някой виц ли?
- Не, поисках повишение!
_
Всеки уважаващ себе си началник има две секретарки - по една за всяко коляно.
_
Шефът не спи, а си почива.
_
Шефът не яде, а си възстановява силите.
_
Шефът не пие, а дегустира.
_
Уважавай шефа си, че може да дойде и по-лош.
_
Шефът не крещи, а убедително изразява мнението си.
_
Шефът не се чеше по тила, а обмисля решение.
_
Шефът не забравя, а просто не обременява паметта си с излишна информация.
_
Шефът не греши - той взема рисковани решения.
_
Шефът не гримасничи, а се усмихва без ентусиазъм.
_
Шефът не е страхливец, а постъпва предвидливо.
_
Шефът не е неук, а предпочита творческата практика пред безплодната теория.
_
Шефът не взема подкуп, а приема доказателства за благодарност.
_
Шефът не обича сплетните, а внимателно изслушва мнението на сътрудниците си.
_
Шефът не лъже, той е дипломат.
_
Шефът не прави катастрофи, той има шофьор.
_
Шефът не обича подмазвачите, а награждава лоялните служители.
_
Шефът не изневерява на жена си, а пътува в командировки.
_
Шефът не закъснява - задържат го важни дела.
_
Ако искаш да живееш и работиш спокойно, не изпреварвай шефа си в развитието.
_
Две секретарки обсъждат началниците си.
- Как е твоят шеф, добър ли е?
- Да, много. Преди месец ми подари брилянтово колие, неотдавна - кожух от лисици, а вчера поиска ръката ми!
- Виж го ти, гадината - вече започнал да икономисва!
_
Шефът на новоизлюпената си млада секретарка:
- Браво, само две грешки направи. Сега пиши втората дума...
_
Шеф уволнил секретарката си. Тя гневно му говори:
- Аз с моите два университета (показва гърдите си), с широкия си кръгозор (сочи задника си) и с тясната си специализация (обикаля талията си)
навсякъде ще си намеря работа! А вие с вашия мек характер (показва му свит пръст) с никого няма да се сработите!
_
От кабинета на директора изнасят диван. Секретарката с учудване пита:
- Аз какво, уволнена ли съм?
_
На въпроса на жена си каква е новата му секретарка, директорът отговаря ентусиазирано:
- Много е опитна, изпълнителна е и си разбира от работата.
- Надявам се, че не е такава кукла като предишната? - заяла се съпругата. 5-годишната им дъщеря, като чула нещо за кукла, попитала:
- Тате, а затваря ли си очите, когато я слагаш да легне по гръб?
_
Началник си взема нова секретарка, но бързо се изяснява, че тя пише с един пръст, не владее стенография и не разбира от деловодство. Той я
пита:
- А какви качества имаш?
- Никога не забременявам.
_
Шефът уволнява секретарката си.
- Но защо, шефе? Аз така ви уважавам...
- Да, но по време на уважаването такова нещо ми лепна, че и жена ми закачи от твоето уважение.
_
- Знаете ли, мистър Джонсън - казва наемен работник на собственика на фермата, - когато работя за вас, постоянно чувствам угризения на
съвестта...
- Защо така?
- Все ми се струва, че лишавам от работа поне три коня.
_
Звъни телефонът. Синът се хвърля да вдигне слушалката.
- Да. Баща ми ли? А кой е на телефона? Шефът му? А кой точно: старото магаре или пълният идиот?
_
Жена на мъжа си:
- Ти толкова много работиш, че и през нощта търсиш секретарката си.
_
Двама началници си говорят:
- В случай че ми хрумне нещо и в леглото си държа писалка и хартия.
- За такива случаи аз си държа секретарка.
_
Директорът на завода, проверявайки отчета, пита секретарката с колко нули се пише милион.
- С 6 нули.
- А половин милион?
- С три.
_
Секретарка води в кабинета на директора младеж.
- Иван Петрович, доведох моя годеник, за да се убеди лично, че шефът ми е стар, плешив и грозен.
_
Две служителки си говорят:
- Шефът ми вдигна заплатата, като разбра, че съм дала на сина ми неговото име.
- И моята повиши, но за това, че не дадох на детето ми неговата фамилия.
_
Млада стенографка пита шефа си, който току-що е завършил диктовката на служебно писмо:
- Извинете, бихте ли повторили какво имаше между "Уважаеми господа" и "Искрено ваш"?
_
Директор инструктира новата си секретарка:
- От 8 до 9 ч. - оперативка; от 9 до 10 ч. - главният инженер; от 10 до 10.30 ч. - главният счетоводител; от 10.30 ч. до 11 ч. - приемам по неотложни въпроси; от 11 до 12 ч. - подписвам неотложни документи, а от 12 до 13 ч. - час за секс.
На другия ден в 12 без пет секретарката влиза в кабинета на директора и започва да се съблича.
- Ама какво ви става?
- Нали казахте, че от 12 имате час за секс.
- Ама не аз вас, а те мене в министерството!
_
Директорът вкарва секретарката в кабинета си и започва да я съблича.
- Иван Петрович, но поне вратата затворете!
- Не трябва, Клава, не трябва. Ще вземат да си помислят, че тук пием водка.
_
Във фирма е допусната груба грешка с ужасни последици. Разяреният шеф хваща подчинения си за гушата:
- Някой от нас двамата е идиот - вие или аз?
Подчиненият (спокоен):
- Шефе, та нима вие с вашия опит и предвидливост бихте могли да вземете на работа идиот?
_
Шеф към служител:
- Защо закъсняхте за работа?
- Късно излязох от дома.
- А защо не излязохте по-рано?
- Вече беше късно да излизам по-рано.
_
Началник внезапно нахълтва в стаята на подчинен и го заварва да играе компютърни игри.
- Винаги когато влизам тук, вие играете на компютъра. Как да си го обясня?
- Мокетът в коридора е много дебел и не се чуват стъпките ви.
_
Бизнесмен на секретарката си:
- Ванче, миличка, защо не се яви вчера на работа?
- Явих се, шефе, но тук вече нямаше никой.
_
Началник пита служител:
- Обичаш ли потни жени и топла бира?
- Не.
- Добре, ще ползваш отпуск през зимата.
_
Директорът на голям завод говори на заместника си:
- Поздравявам те с невероятните успехи. Само преди година постъпи при нас като общ работник, след месец стана бригадир, след два месеца -
началник-смяна, после - инженер, три месеца по-късно - заместник-началник цех, след още два - началник-цех, а сега си мой първи
заместник. Какво ще кажеш?
- Мерси, тате!
_
Директор внимателно оглежда новата секретарка.
- Четири деца - прошушва му на ухото началникът на отдел "Кадри".
- Не може да бъде - толкова младичка и вече с четири деца?
- Не тя, вие.
_
Млад служител подава телефона на началника си, но междувременно линията прекъсва.
- Струва ми се, вас търсеха.
- Защо така решихте?
- Като вдигнах слушалката, някой попита: "Ти ли си, стар козел?"
_
Жена говори на мъжа си:
- Днес срещнах твоята секретарка. Бедничката, толкова страдаше.
- Но какво е станало?
- Да знаеш, за всичко е виновен нашият съсед.
- Ама тя познава ли го?
- Не тя, аз го познавам.
- А къде се срещна с нея?
- Пред кожно-венерическия кабинет.
_
- Петров - казва шеф на един от подчинените си - не мога да си представя как бих се оправил без вас, но много ми се ще да опитам
mg42 ХуЛитер
Записан(а): Dec 23, 2003
Мнения: 348
Място: plovdiv
Въведено на:
16 Май 2004 15:30:14 » нещо старо за 11 септември:))
Спомен за 11.септ.
Публикувано 24.09.03 16:30
Четверг, 11 сентября 2003 г. 12:30:55
Однажды Владимир Владимирович Путин посмотрел на календарь.
"Одиннадцатое сентября" - прочитал Владимир Владимирович и нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович, - Одиннадцатое сентября.
- Да, - отозвался глава Администрации.
- Ну чё, давай, что ли? - спросил глава Администрации.
- Давай, - ответил Владимир Владимирович и отключил связь.
Пару минут спустя глава Администрации вошел в кабинет Владимира Владимировича с полиэтиленовым пакетом из супермаркета в руках. Владимир Владимирович сгреб документы в сторону, освободил стол, на который глава Администрации выставил добытые из пакета соленые огурцы в кулечке, банку маринованных маслят, половинку бородинского и бутылку водки "Русский стандарт". Из кармана дорогого пиджака глава Администрации выудил две платиновые стопки с золотыми российскими гербами на матовых краях. Разлили. Подняли не чокаясь. Выпили. Закусили. Помолчали.
- Железный самоле-е-е-ет надо над нами проплыва-а-а-а-ет, - тихо затянул Владимир Владимирович.
- В Америке гори-и-и-и-т высо-о-окий небоскре-е-е-еб, - так же тихо подхватил глава Администрации.
- Усама не спеши-и-и-ит, - продолжили мужчины уже вместе, - Усама понима-а-а-а-ит, что боинг до кремля-я-я-я пока-а-а не долети-и-и-и-ит...
Мужчины замолчали. Глава Администрации снова разлил. Подняли.
- Ну, за пэвэо, - сказал Владимир Владимирович.
На этот раз чокнулись. Стопки мелодично звякнули. Выпили. Закусили. Помолчали.
- Надо бы позвонить ковбою этому, - сказал глава Администрации, - Типа соболезнования там и все такое.
- Ща позвоним, - сказал Владимир Владимирович и набрал номер президента США.
- Listen, brother! - сказал Владимир Владимирович в трубку, когда на том конце ответили, - We are so sorry… Yes… Yes… Thank you…
Владимир Владимирович™ прикрыл рукой трубку и прошептал главе Администрации:
- Тоже выпивают...
Глава Администрации молча кивнул и снова разлил водку по стопкам.
mg42 ХуЛитер
Записан(а): Dec 23, 2003
Мнения: 348
Място: plovdiv
Въведено на:
16 Май 2004 15:42:38 » я :)) каква неделна тема:
Стадии опьянения !
--------------------------------------------------------------------------------
1. Трезвость. Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
--------------------------------------------------------------------------------
2. Легкая. Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.
--------------------------------------------------------------------------------
3. Тройная легкая. Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.
--------------------------------------------------------------------------------
4. Полусредняя. Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.
--------------------------------------------------------------------------------
5. Средняя. Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.
--------------------------------------------------------------------------------
6. Среднетяжелая. Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.
--------------------------------------------------------------------------------
7. Тяжелая. Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.
--------------------------------------------------------------------------------
8. Сугубая. Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?
--------------------------------------------------------------------------------
9. Умиротворенная. Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.
--------------------------------------------------------------------------------
10. Абсолютная категория. Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить
****************************************
Семнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения !
--------------------------------------------------------------------------------
1. Вообще-то вы не пьете...
--------------------------------------------------------------------------------
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы, и всё замечательно.
--------------------------------------------------------------------------------
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.
--------------------------------------------------------------------------------
4. Девушка из плaнового отдела очень даже ничего, несмотря на свои 68 и вставную грудь и, кажется, глаз.
--------------------------------------------------------------------------------
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
--------------------------------------------------------------------------------
6. У вас все время тухнет сигарета.
--------------------------------------------------------------------------------
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
--------------------------------------------------------------------------------
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
--------------------------------------------------------------------------------
9. Вы сочиняете прекрасные поэмы.
--------------------------------------------------------------------------------
10. Вы на несколько секунд пришли в себя.
--------------------------------------------------------------------------------
11. Вам потом бутылочка не нужна будет?
--------------------------------------------------------------------------------
12. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
--------------------------------------------------------------------------------
13. Вы идете зимой по улице в тапочках.
--------------------------------------------------------------------------------
14. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
--------------------------------------------------------------------------------
15. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
--------------------------------------------------------------------------------
16. С вами заигрывают милиционеры.
--------------------------------------------------------------------------------
17. Вы только немного полежите, и все пройдет.
Не можеш да пускаш нови теми Не можеш да отговаряш във форума Не можеш да редактираш мненията си Не можеш да триеш свои мнения Не можеш да гласуваш във форума
Начало
ХуЛитери
ХуЛитери:
Нов: 
Днес: 0
Вчера: 0
Общо: 14143
Онлайн са:
Анонимни: 743
ХуЛитери: 4
Всичко: 747
Онлайн сега:
)))
