(шеста част)
ПИЯНИЦАТА: И тук само за брадата говорят...
МОМИЧЕТО: А, те отдавна... Поетът май я наричаше “обективен критерий”, доколкото си спомням разговора ви...
ПИЯНИЦАТА: Да бе, какво ли прави колегата, след като му обясних смисъла на Живота, упрекнах го в малодушие и подличко го напуснах с теб... Грях имам пред него, но като се върнем...
МОМИЧЕТО: Ами какво може да прави – пише-пиЕ си, пиЕ си-пише. Но каквото и да прави, подозрението ми, че именно ти си Деканът, си остава!
ПИЯНИЦАТА: Ако знаех, че си толкова мнителна, нямаше да тръгна с теб! И като си помисля, че си продадох компанията само за едно патронче водка...
МОМИЧЕТО: Ето ти още едно – да не се кахъриш толкова! Продължаваме ли?
ПИЯНИЦАТА: След като така умееш да убеждаваш! Докъде бяхме стигнали?
МОМИЧЕТО: До неправителствената организация! Ей я там!
/ Осветява се сцена с надпис “Неправителствена организация”. Очилат младеж е седнал зад бюро, влиза бабичка, под ръка държи малко сандъче /.
БАБИЧКАТА : Добър ти ден, сине! Вий ли сти ниправителствинити?
МЛАДЕЖЪТ: Ние сме, ние сме, бабке, какво те води насам?
БАБАТА: Ми идвам да ми помогнити, из село са говори, чи сти помагали.
МЛАДЕЖЪТ: Че помагаме – помагаме, но зависи за какво.
БАБАТА: Искам да ми помогнити срещу дядуту! Куйва ши ми вика той на меня, прюстака му с прюстак!
МЛАДЕЖЪТ: Е, бабке, за такова нещо трябва да се обърнеш към кмета!
БАБАТА: Чи аз са убърнах! Куйва ши ми вика той на меня, прюстака му с прюстак!
МЛАДЕЖЪТ: Кой, кметът ли?
БАБАТА: Сакън, бе сине, сакън, пепел ти на устата! Дядуту, сине, дядуту...
МЛАДЕЖЪТ: А кметът какво ти каза?
БАБАТА: Чи ни можелу да ма земел при негу на работа в Общината, кумпютър трябалу да мога, и с изика там нещу...
МЛАДЕЖЪТ: Чужди езици да говориш!
БАБАТА: Тъй, сине, тъй...
МЛАДЕЖЪТ: А ти, бабке, защо искаш да работиш в Общината?
БАБАТА: Ми да ни гу слушам пу цял ден дядуту, бе сине! Куйва ши ми вика той на меня, прюстака му с прюстак!
МЛАДЕЖЪТ: Чакай, чакай, бабке, а дядото защо ти вика така? Как може жена на твоите години да бъде, с извинение, курва?
БАБАТА: Ми щоту намиргам, бе сине, пък той ни намирга, затуй!
МЛАДЕЖЪТ: И какво намираш, бабке?
БАБАТА: Нивици намиргам, бе сине! За сина пет хектара, за щерката пет, одя там из пудземлената кумисия, вра са и намиргам! Пък той нищу ни намирга, усвен туй сандъчи саму, затуй курва ми вика, прюстака му с прюстак!
МЛАДЕЖЪТ: Къде го намери твоят дядо сандъчето, а, бабке? Нещо много старичко ми се вижда?
БАБАТА: Ами – старичку! Кату гу угледаш по-утблизу – гитинаксува имитация, намери гу дядуту, дуде уреши с ралуту и магариту идна нивица, и нея аз я намерих, и да имаши в туй сандъчи нещо убаво, а то – идна рядка брадица саму! И куйва ши ми вика той на меня, прюстака му с прюстак!
/ на сцената се втурва детективът, приглажда коси и се обръща към младежа /.
ДЕТЕКТИВЪТ: Добър ден, тъкмо наминавах край Вас да ми помогнете с нещо, в което да си държа кукичките и тежинките за риба... Знам, че помагате, аз съвсем съм я закъсал, но това сандъче ще ми свърши работа! Неволно чух края на разговора и обещавам, ако получа сандъчето, да помогна дядото да се отнася по-добре с бабичката си!
БАБАТА: Аку ша пумогниш, халал да ти е, бре сине!
МЛАДЕЖЪТ: Видяхте ли как всичко се оправя, когато хората са загрижени един за друг?! Вървете си сега по живо, по здраво и помагайте и на други в беда!
/ детективът поема с треперещи ръце сандъчето от бабата и двамата излизат /.
/ Осветяват се отново момичето и пияницата /.
МОМИЧЕТО: Уж умничък изглеждаше очилаткото, а така елементарно да го прекарат...
ПИЯНИЦАТА: Ами, прекарали... Направи се на прекаран!
МОМИЧЕТО: Че да не е първа девственица?!
ПИЯНИЦАТА: По-лошо дори – девственицата се прави на прекарана, за да изпита нещо непознато, гарантирано хубаво. А неправителствените – когато не могат да го отчетат като дейност по усвояване на парите за проекта. Бабичката ще му издаде ли фактура?
МОМИЧЕТО: Ама нали им плащат, за да помагат? И за съчувствие ли трябва фактура? Не се ли опорочава добрата идея?
ПИЯНИЦАТА: Колкото по-велика е една идея – толкова по-лесно се опорочава... Какво му беше лошото на Комунизма? – превърна се на Архипелаг Гулаг... Какво й беше лошото на Демокрацията? – събори Мавзолея и прати в мазетата стотици скулптури, сякаш това не е историческа памет, която да ни напомня какви не трябва да бъдем... Сега какво ще ни напомня какви не трябва да бъдем?
MOMИЧЕТО: Но това са дреболии без значение! Ти, ако не знаеш какъв не трябва да бъдеш, Мавзолеят ли ще ти го каже?! По-важното е, че заради някаква си фактура за жълти стотинки той изтърва БРАДАТА НА ДЕКАНА! А това са милиони!
ПИЯНИЦАТА: И това не е ново – просто е поредното доказателство на елементарната истина, че лакомията и ниските цели дават само делнични успехи. Голямата цел иска жертви, продължително мизерстване и на първо място - риск!
Но ти ми изглеждаш по-зреличка, откъде накъде водим такъв пубертетски разговор за смисъла на Живота? Остава да ме попиташ възможно ли е чисто приятелство между мъж и жена без сксуален подтекст?
МОМИЧЕТО: Възможно ли е чисто приятелство между мъж и жена без сексуален подтекст?
ПИЯНИЦАТА: Не е възможно! Поне от страна на жената!/ отпива от патрончето /.Но ти нали ми плати цяло патронче водка да те водя по канала – моят морален кодекс ме задължава да ти покажа и най-важната случка, която ще разреши всичките ти нравствени терзания. Да си изработя паричките, де! Я гледай какво се случва в Националния съвет за лесни парИ!
/ осветява се сцената “В националния съвет за лесни парИ” /.
В НАЦИОНАЛНИЯ СЪВЕТ ЗА ЛЕСНИ ПАРИ
Действащи лица:
1. Председaтел.
2. Секретарка.
3. Адвокатка
4. Цар Ал-Кохол – бутилка водка, с човешки ръст.
5. Царица Мари-Хуана – цигара, с човешки ръст.
Реквизит: Гонг, палка за удряне на гонга, компютърна клавиатура.
ГОНГ:
ПРЕДСЕДАТЕЛЯТ: Откривам поредното заседание на Националния съвет за лесни парИ. Точка първа и единствена, но двойна – провеждане на търг за лицензии.
Съответно, лицензии за Национален празник и за Театрално време. Търгът е в съответствие с Националното законодателство за лесни парИ. Получените приходи ще бъдат използвани за подпомагане на Културата. Ако ли не, ще бъдат пренасочени за културно подпомагане. Всеки да разбира това, както му е угодно – Законът го позволява. Да чуем кои кандидати отговарят на условията!
СЕКРЕТАРКАТА: Единствен кандидат, но – двоен! И за двата лиценза!
ПРЕДСЕДАТЕЛЯТ: А именно?
СЕКРЕТАРКАТА: Цар Ал-Кохол и Царица Мари-Хуана! Водят си и юристка!
ПРЕДСЕДАТЕЛЯТ: Да заемат местата си! /заемат ги /.
ПРЕДСЕДАТЕЛЯТ: Първо условие за получаване на лиценз е доказване на произхода на финансирането. Откъде са парите?
ЮРИСТКАТА: Прилагам данъчна справка и банкови гаранции, че парите са от програма СТОПАР !
ПРЕДСЕДАТЕЛЯТ: Не се приема! Съгласно алинея “днес” от член “вчера”, финансиране от програма “Стоп на парите” е недопустимо!
ЮРИСТКАТА: Възразявам! Съгласно алинея “утре” от член “вдругиден”, финансиране от програма “Сто пари” е легитимно!
ПРЕДСЕДАТЕЛЯТ: Да бъде извършена компютърна проверка!
СЕКРЕТАРКАТА: / трака по клавиатурата /. Имат сто пари!
ГОНГ:
ПРЕДСЕДАТЕЛЯТ: Съгласно процедурата, започваме преглед на документацията за част първа от двойната лицензия, а именно – лицензия за Национален празник. Точка първа: наименование на празника.
ЮРИСТКАТА: Предлагаме да се нарича “Празник на народните приспиватели”.
ПРЕДСЕДАТЕЛЯТ: Предлаганото наименование не подбужда към етнически вражди, не възхвалява или оневинява жестокост или насилие и не внушава нетърпимост между гражданите. Като така, допустимо е празникът да бъде наречен “Празник на народните приспиватели”.
Преминаваме към точка втора – доказване на програма за традиции.
Какви традиции за приспиване ще бъдат продължени, моля?! / тягостна пауза /.
ПРЕДСЕДАТЕЛЯТ: Какво се умълчахте? Не губете ценното ни време на държавни служители!
ЮРИСТКАТА: Много се извинявам, но ни трябваше време да се събудим... В този смисъл, откакто се помним, приспиваме българския народ с предаването “Лека нощ, деца!”.
ПРЕДСЕДАТЕЛЯТ: Не се приема! Българският народ не е само от деца!
ЮРИСТКАТА: Възразявам! Българският народ е само от деца – деца на демокрацията!
ГОНГ:
ПРЕДСЕДАТЕЛЯТ: Назначавам компютърна проверка! Да се установи, дали българският народ е само от деца на демокрацията, или има средна и старческа възраст на демокрацията!
СЕКРЕТАРКАТА: / трака по клавиатурата /. Проверката е извършена!
Българският народ се състои само от деца на демокрацията!
За истинска демокрация не е дорасъл!
ГОНГ:
ПРЕДСЕДАТЕЛЯТ: В такъв случай, приема се програма за традиции с предаването “Лека нощ, деца!”. Преминаваме към следващото изискване за получаване на лиценз за Национален празник на народните приспиватели, а именно – защита на програма за настояще!
Можете ли да докажете, че и в момента приспивате българския народ?!
ЮРИСТКАТА: Усърдно сме приспали българския народ с необратимо алкохолизиране и омарихуаняване!
Разделянето е извършено по възрастов признак – омарихуаняването се прави до 18-годишна възраст, алкохолизирането – от 18 години нагоре до смърт!
Имаме случаи и на комбинирани постижения, водещи до вечен сън!
В този смисъл, предлагаме и екстри!
ГОНГ:
ПРЕДСЕДАТЕЛЯТ: Назначавам компютърна проверка! Да се установи, дали наистина българският народ е алкохолизиран и омарихуанен!
СЕКРЕТАРКАТА: / трака по клавиатурата /. Проверката е извършена!
Българският народ действително е алкохолизиран и омарихуанен, и като така – надеждно приспан!
Доказва го слабата активност на изборите!
ПРЕДСЕДАТЕЛЯТ: В такъв случай, приема се програма за настояще в защита на лицензията за Национален празник на народните приспиватели!
Преминаваме към последното изискване – защита на програма за бъдеще и обществена значимост!
ЮРИСТКАТА: Декларираме нотариално заверено, че след въвеждането на празника на Народните приспиватели ще продължим приспиването на българския народ с последователното му и неотстъпно алкохолизиране и омарихуахяване!
За задълбочаване на обществената значимост на дейността ни ще въведем данъчни бандероли!
За всяка бутилка алкохол, за всяка цигара трева българският народ ще внася данъци в държавния бюджет, тоест, ще се отблагодарява за приспиването си!
ГОНГ:
ПРЕДСЕДАТЕЛЯТ: Щом ще се плащат и данъци, признава се програма за бъдеще!
Обобщавам: налице са доказателства за финансова благонадеждност, за
откриване на работни места за пласьори и за полицаи, които срещу пари се правят, че им пречат!
Защитенu са програми за традиции, настояще и бъдеще – няма и сянка на съмнение, че са спазени всички изисквания на Националната програма за лесни пари!
Следователно, Националният съвет за лесни пари издава искания двоен лиценз...
СЕКРЕТАРКАТА: Не го издава! Току-що получих по факса последната промяна на нормативните документи!
Кандидати, които се регистрират с тире – като Цар Ал-кохол и Царица Мари-хуана, имат право на лиценз за приспиватели, но не и за театрално време!
Приспан, алкохолизиран и омарихуанен народ не ходел на театър!
ПРЕДСЕДАТЕЛЯТ: Тогава си остават само с лиценза за приспиватели!
ГОНГ:
ПРЕДСЕДАТЕЛЯТ: Тема на следващото заседание на Националния съвет за лесни пари ще бъде издаване на лиценз за театрално време!
Лицензът може да бъде издаден само на кандидат, който ще въведе Национален празник на народните будители!
За участие в търга се внася депозит в размер на едногодишен държавен бюджет за театър и 20 процента отгоре – награден фонд за будителите!
Стига са ни будили за едната грамота само!
Срамота!
Закривам заседанието!
СЕКРЕТАРКАТА: Ало, лицензираните?! Кой ще плати заседанието?!
/ бутилката водка и цигарата с трева стават от столовете и казват в хор /:
НИЕ СМЕ ЗАПЛАЩАНЕТО!!!
СЕКРЕТАРКАТА: Вие, ама друг път! Бутилка водка приемаме, но тревата е забранена от законодателя!
БУТИЛКАТА И ТРЕВАТА: Забранена друг път! Нали ще влизаме в Европейския съюз?!
Приемете, че сме в Холандия!
Хайде чао, и благодарим за лиценза! Хи-хи-хи!!!
/ затъмняват се – осветяват се момичето и пияницата /.
МОМИЧЕТО: Но това е чудовищно!... Те им разрешиха най- официално да алкохолизират и омарихуаняват ЦЕЛОКУПНИЯ БЪЛГАРСКИ НАРОД! Такова престъпление може да се сравни само с действията на ПОДЗЕМНИЯ СВЯТ!
ПИЯНИЦАТА: Ех, дете невинно... И дума не може да става за сравнение – Подземният свят си е направо цвете за мирисане в сравнение с тези тук. Той поема риск и си изкарва паричките с труд, а не като узаконява престъпления... Подчинява се на своеобразен морален кодекс, написан още в “Кръстникът”.
МОМИЧЕТО: Обзема ме направо ужас, като те слушам – кой си ти? Откъде знаеш всичко това?
ПИЯНИЦАТА: Както обикновено в Живота, най-сложните въпроси имат и най-елементарното обяснение, не по-дълго от “Енергията е равна на масата по квадрата на скоростта на светлината”. Просто Шефът на Подземния свят ми е състудент по психология във Виена. Но си избрахме различни поприща – аз – Декан и Пияница, той – Шеф на Подземния свят. Въпрос на предпочитания... Само дето на него му се наложи да завърши и “счетоводна отчетност”, защото в Подземния свят сметките са много сложни и там не търпят дилетанти, които, за да си оправят фаловетe – приемат престъпни закони. Това престъпление е недопустимо, според нормите на Подземния свят...
МОМИЧЕТО: Затова ли само в Неправителствената организация и в Националния съвет за лесни пари не стана и дума за БРАДАТА НА ДЕКАНА?
ПИЯНИЦАТА: Затова я! Те тъй и тъй са хванали Господа за... Брадата,
за какъв лимон им е БРАДАТА НА ДЕКАНА?
Но я гледай какво плава в канала – май ми пращат предложение, на което не може да се откаже?! / присяга се и вади запечатана бутилка от канала /.
- Знаех си аз! Хайде да ходим в подземния свят – свиква се съвещание по въпросите за брадата ми.
МОМИЧЕТО: Моля, моля?! Нали не беше твоята брадица?!
ПИЯНИЦАТА: О, извинявай – LAPSUS LINGUAE! По въпросите за брадата на някой си Декан.
МОМИЧЕТО: И да се напъхаме, без да ни бият с камшици, право в подземния свят? Не е ли рисковано?
ПИЯНИЦАТА: Никак даже. Според морала на подземния свят, парламентьорите са неприкосновени.
МОМИЧЕТО: Парламентьорите – да, но какви парламентьори сме ние?
ПИЯНИЦАТА: Сме, и още как! Там ще бъдат всички, които са споменали БРАДАТА НА ДЕКАНА. И поетът, и художникът, всички – и всички са парламентьори, според нормите на подземния свят.
MOMИЧETO: Господи, сякаш отиваме в рая!
ПИЯНИЦАТА: А, за рая още не сме дорасли – за рая трябва да извършим някакво престъпление... Засега отиваме само в подземния свят – шефът му не се е доверил на полицията, пардон, на частния детектив – това бивше ченге от шесто, и прави паралелно разследване.