автор: riiva

ВТОРО ДЕЙСТВИЕ

Ден.

Слънцето се е издигнало високо и напича.

Птичките пеят, хорът спи, по средата на поляната Один и Локи играят на Сантасе.

М. (излиза иззад една скала, където е подремвала досега, и търка очи): Дубрутро!

Боговете изобщо не я отразяват, Один е зает да се любува на себе си, Локи е зает да подменя истинските карти с фалшиви, хорът спи, а Принцът обидено се е изнесъл след края на Първо действие.

М. (сладко усмихната): Ееее, готова ли е моята поръчка?

О. и Л. (в един глас): Каква поръчка?

М. (започва да се ядосва): Онази от снощи! За която подписахме договор!

Л. (разсеяно): А, тази поръчка... Мда, сещам се. За онова дребното... ей, Один, как му беше името на онова пъпчивото? Абе, царчето, дето беше снощи тука?

О. (гледа с овлажнели и замечтани очи): И Херо! О, Херо!

Л. (плясва с ръце): Да бе, верно, имаше и някакъв Херо! Да го извикаме!

От нищото насред сцената се стоварва як младеж с устрема и финеса на чувал с картофи. На красивото му лице е изписано мъчително недоумение. По всичко личи, че са го изкарали от клозета, понеже гащите му са наполовина свалени и здраво стиска новия брой на „The famous hero daily”.

Х. (като сумти и блещи очи): К’во?...

Л. (излиза напред величествено изправен с високо протегната ръка): Ти, Херо от Долната земя, беше призован да се явиш пред мен Бог Локи, Господар на злото, Повелител на гръмотевиците, Страшилище за беззащитните, Опора и верен защитник и благодетел на всеки диктатор и тиран, Мистичен гуру и патрон на всеки вещерски, демонични и вуду клубове, Консултант на хонорар във филмовите студиа на The Walt Disney Company и Pixar, Фронтмен и бас-китарист на дарк рок формацията „Огнена стрела” и, разбира се, Маркет мениджър за територията на Долната земя по всички въпроси, влизащи в юрисдикцията на Демоничните служби на Адското войнство за планетата Земя. Ще бъде извършен оглед и преценка за брачна съвместимост с тук присъстващата гражданка Мелвина от Централния континент по поръчка и на разноски на последната. Моля, вдигни панталоните си и направи три крачки напред за да установим наличие на физически дефекти.

М. (най-сетне идва на себе си и се втурва да прикрие голотиите на Херо): Какви ги дрънкаш, старче?! Моят Херо няма недостатъци!

Л. (спокойно, като рови разсеяно в робата си): Не се втелясвай, драга, това е стандартна процедура. А, ето я най-сетне, моля, визитката ми! И така... Херо? Ако имаш някакви въпроси, съмнения или колебания, административният отдел на Демонската служба за платени бракосъчетания с радост ще отговори на въпросите ти. Аз, разбира се, едва ли ще мога да ти обърна внимание, защото съм the Big Boss, обаче, ако има нещо, ти непременно се обади. Впрочем работното ни време свършва в пет, така че не закъснявай! А сега... Mesdames et Messieurs, au revoir! И до нови срещи!

М. (хуква след него): Стой! Ах, ти, непотребно некадърно подобие на бог! Къде си мислиш, че отиваш, бе?! А Принца? Ами Херо? Ти ми обеща! Обеща ми да го накараш да ме обича!!

Л. (спира и докато говори с Мелвина, иронично оглежда Херо): Уважаема, аз съм бог на злото, а не твой представител в парламента! Не съм ти длъжен с никакви обещания. Пък и като го гледам твоя Херо, няма да се затрудниш да свършиш тази работа сама. Не се стягай, момчето е с коефицент на интелигентност колкото пиленце! Хващаш го, водиш го в гражданското и се жените, какво има толкова да го мислиш?

Чуват се ругатни и глухо мърморене. Хорът бавно и неохотно се разбужда, можели са да поспят още, но крясъците са ги разсънили. Прибират се спални чували, вадят несесери с четки и пасти за зъби, някои пушат, други варят вода за кафе.

М. (примирено наблюдава Херо, който съсредоточено епилира едната си вежда, но поне си е обул гащите): Добре, но в такъв случай ми дължиш отбив от цената!

Л. (твърдо): Драга ми Мелвина, това е абсолютно стопроцентово невъзможно! Плащането е прието, обработено и усвоено. А ти, хе-хе, ми дължиш половин душа в деня на сватбата ти с Херо.

М. (хлипа): Но... но той... Ама аз не искам сама! Искам той да ми предложи! ...и да падне на колене ...и да има романтика! Искам и цветя! И пръстен! И рокляяяяяяя! Искам рокляяяяяя! И романтикааааа!!

Х. (решително, свикнал е да е насреща, когато има девойки в беда): Здравей, прикраснъ звиздъ! Искъш ли дъ пийм кафье заидно. Ъ?

М. (срамежливо като се опитва с всички сили да изтрие размазания си грим тайно от Херо): Да... Искам. Много искам!

О. (захвърля огледалцето, което държи, от вълнение е изкривил контура на очната си линия и в момента прилича на притеснена боа): Ама, защо? Ама, как така? Не може! Той се е абонирал за нашата дългосрочна програма. Платил е! Ние най-отговорно актуализираме всеки месец акаунта му със съвсем пресни и модерни заклинания за безбрачие! Ами, ти бе, защо я каниш на кафе? Толкова ли няма момичета около тебе?? Да не мислиш, че лесно се прави бюджет, ъм?! Три дни и три нощи съм се трепала! Очите ми изтекоха да смятам цифри! Да проверявам! Да изчислявам! ...Как, аджеба, да завършим тримесечието с тия смешни резултати! Ама не, ето ти на, геройчето идва и решава друго! Която фльорца му приреве на рамото и той готов, моля ви се! На кафе ще я води! Пука му на Херо за планове, бюджети, изчисления! Той, Один си няма друга работа, колко му е пак да сметне всичко, нали?? Ей, сега, както си стоим тука и си приказваме сладки приказки, ще сметне наново всичко, и финансов модел ще построи, и сложна лихва ще изчисли! А? Нали?? Така ли си мислите, бе?? Ей, опропастихте ми младостта, некадърници! Егоисти!

Х. (ясно се вижда, че мозъкът му ще догони основната част от изявлението на бога някъде къмто утре, по туй време): Ъ?

О. (поуспокоен, пък и се е сетил, че си е размазал спиралата за мигли): Много добре! Отказваш ли се от услугата, която ползваш при нас?

Х. (все още е шашнат и трудно прави контакт с действителността): Ъ?

М. (радостно прегръща Херо през кръста): Отказва се! Отказва се!

Хорът се разсънил и чевръсто минава между участниците на сцената и зрителите от първите редове като раздава на всички топли банички със сирене и боза. Има и с праз лук, и с пушени кренвирши, но повечето си вземат със сирене. На втория ред става скандал, понеже не достига боза.

О. (в обичайното си ведро настроение, сетил се е, че в договора има наказателна клауза за предсрочното прекратяване): А сега ме извинете. Трябва веднага да съобщя на Финансовия отдел!

Один събира съчки и пали малък огън. Когато огънят се разпалва хубаво, богът изпълнява серия от димни сигнали.

М. (сръчква енергично Локи и шепне): Ей! Кво прави тоя?

Л. (не поглежда, защото прави пореден преглед на договора): Не виждаш ли? Праща мейл.

М. (възхитено): Уау! Велико! А на мен ми се привидя като да пуска димни сигнали.

Л. (гледа ту нея, ту договора и се усмихва снизходително): Това, драга, само идва да покаже, че очевидно нищо не разбираш от високи технологии.

Херо седи отстрани, слуша разговора им и демонстративно маже лъскавия си бицепс с крем. Доста се е засегнал, понеже единственото очевидно нещо тук е, че цялото внимание трябва да падне върху него. Хорът разпъва мобилна скара в дъното на сцената и се редува да пече кюфтета. Няколко яки момчета влачат тежки бидони с бира. Има и детско надуваемо басейнче с чадъри.

Л. (развеселено оставя договора и похотливо обвива с ръка раменете на Мелвина под неодобрителния поглед на Херо и леко разфокусирания поглед на хора, погледът на Один е зает, понеже пуска мейл): Скъпа моя, нека забравим Один. Да си говорим само за нас двамата! Впрочем, хардуера му не струва. Но ако си послушна, може да те заведа да видиш моя – ъмхъм! - хардуер. В службата ползваме вечен огън, интернета ми е без пари и имам страшно порно.

Х. (обидено): Пък аз съм се снимал за корицата на списание „Палава вещица в Долната земя”. Три пъти! В януарския, мартенския и юлския брой!

О. (зарязва сигналите по средата и ентусиазирано се провесва на бицепса на Херо): Аз ги имам! Божичко, нямаш представа колко е трудно да се сдобиш и с трите. Обаче аз ги имам! Ох, ама толкова си ми сладичък там! Да знаеш, мартенския брой ми е любим. На снимките си само по едно малко парченце черна кожа, нали се сещаш. Ох, ето и сега, само да си помисля и веднага ми става едно такова хубавоооо... И да ти кажа, черното невероятно ти ходи на очите! А на онази другата снимка, където ...

М. (гневно - заплашително): Алоууу, богчето! Ти къде си мислиш, че се намираш, бе??

О. (сочи Локи с вида на самата оскърбена Невинност): Аз ли къде се намирам?? А той къде се намира! На твое място, скъпа, бих си погледнала първо собствения балкон.

М. (изпищява като съчетава писъка с пръхтене и тропане с крака): Херо е мой! Как смееш... ти, ти..., глупав бог такъв!?! Ние с Херо ще се женим!!

Хорът избира точно този момент да се изсипе между вбесената Мелвина и ухиленият до ушите Один.

Хор (с всичка сила): Рекламаааа!

На сцената излиза Принцът, след него подтичва персонаж от категорията „Други”, натоварен до ушите със сгъваем стол и разни други натурии. Двамата се настаняват по средата и известно време свещенодействат с помощта на пяна за бръснене, малка четка за бръснене, голяма четка за бръснене, лосион за преди бръснене, лосион за след бръснене, талк, купичка, хартиен и найлонов пешкир. Когато всички окончателно изгубват търпение, Принцът важно пристъпва напред и показва на зрителите самобръсначка в крещяща оранжево-зелена разцветка.

Пр. (едва му се разбира какво говори, понеже персонажа от категория „Други” се е престарал и цялото лице на Принца е покрито с пяна, макар че, ако трябва да сме честни, той и иначе така си говори): Иииии само днес, само сега нашето специално предложение – всяко сутрешно бръснене с тази невероятната самобръсначка „Горски дух” 16Duo+, снабдена със система от шестнадесет самопочистващи се самоизхранващи се трето поколение духчета - бръснари, ще ви донесе уникално усещане за свежест и лекота. С „Горски дух” 16Duo+ ще имате без усилие идеално гладко лице, напълно обезкосмено тяло ииииии, само днес съвсем безплатно, приставка с осем резервни духчета, в случай че някое от другите се пенсионира или внезапно реши да Ви съди за етническа дискриминация и непосилни условия на труд.

Принцът изненадващо спира и се оттегля в дъното да се бърше. Има още, но понеже пяната съвсем се разтича, се налага да прекрати. Трима от хористите чакат групата по прибиране на бръснарския салон да се разотиде и мъкнат водна пързалка, от което става ясно, че са слушали прогнозата за времето и денят се очертава адски горещ.

Л. (след като всички се изнасят, гневно оглежда сцената): Е***х м*** *у, всички ли в тая ш***а пиеса имат неква реклама?!

О. (превзето): Емииии, щом питаш, не мога да се оплача, имам си ангажименти. Да ти призная, почнах наскоро като модел на еротично бельо, интересно е. Категорично няма да кажа на коя марка, нали се сещаш – рекламни права, договори, цена на минута и прочие, но веднага мога да ви врътна тука едно импровизирано дефиленце! Добре, че си сложих червеното комплектче с черната дантелка, онова с корсетчето на бюста! То ми е любимо, ама снощи за малко да размисля и да взема шаренкото с белите цветенца. Божке, страхотни са им всичките неща! Но е много отговорна работа, много, все си казвам „Миличко, седи кротко! Кротко, бе душичке, тя работата не е птица да избяга. Ще има и за утре!”. Ама нали съм си работарка, всичко гледам да свърша. И все нови неща поемам, с всичките задължения около богството, сега моделство, договори имам с рекламни агенции, вторник и четвъртък съм промоутър на лютеница, в неделя – на бебешки пюрета и прах за пране, в понеделник и сряда не помня какво имах, ама ще си погледна тефтерчето с ангажиментите и ще ви кажа, в събота режа и лепя етикети надомно... И какво да направя като ме искат хората! На кого да откажа, няма на кого? Е, ама съм и аз! Вие сега да не си помислите, че само лошо? Не е така - има и екстри, след сесиите всичките сладички нещица си остават за нас, мммм, ама какви страхотни джунджурийки съм си навзела. Мацко, ти що не минеш някой път през нас да ти напълня една-две касетки?

М. (грубо): Свърши ли?

О. (много обидено): Не, разбира се! Като всеки истински професионалист, аз мога да говоря за работата си с часове!

М. (ядосано се завърта към Локи): Впрочем, докато сме на темата за професионализма, да попитаме господин Аз Съм Голяма Работа смята ли някога да се заеме с изпълнението на нашата малка сделка!?

Л. (яде, отскочил е набързо за бира и кебапчета до Бира-Скарата в дъното): Всяко нещо с времето си, драга, закъде сме се разбързали? Денят е още млад, ти ми плащаш на час и животът е чудесен. Ти не ги гледай ония мързеливци от Асгард, държа да отбележа, че ние от Демонските служби много повече си обичаме професията от тях! Между другото, уважаема, дано си прочела текста с дребния шрифт, на четни дати, четвърти съботи и високосни понеделници сме с намален работен ден, а в неделя и на официални празници не работим с клиенти. Лятната ваканция е 180 дни, а на телефона за жалби и оплаквания, дето сме си го написали на интернет страницата, няма кой да ти вдигне, щото, не помня откога, не сме му плащали сметката.

М. (с леден заплашителен глас): Вторник е! Трети юни, делник, 10 и петнадесет преди обяд...

О. (изписква и припряно събира нещата си): О, не, о, не, „Звездопад”! Изпуснах си сериала! Божичко, ами ако се оженят преди да съм се прибрал в Асгард?! Кълна се, ще плача, и ще плача, и ще плача .... цяла седмица! Къде ми е червилото??

Хорът се строява веселяшки ухилен, понеже е усетил суматохата и решава, че него викат. Повечето са по бански, трима си носят фъстъчки, а един дъвче сандвич с кюфте. След множество настъпвания, пошляпване, преглъщане и оригване всички се изправят криво-ляво и бодро изкрещяват:

Хор: Зьелииии!

Ошашавените богове не реагират, Принцът още се бори с пяната, Херо по принцип не отразява нищо, което не е свързано с него, а това налага първа да се окопити Мелвина.

М. (заинтересувано...е, добре, съгласете се, че това не е нормално - при толкова проблеми на главата, тя седнала да се занимава с хористите!): Не трябваше ли да кажете „Реклама”?

Няма кой да й отговори, понеже части от Хора вече тичат към импровизираната Бира-Скара, а останалите са се тръшнали да изтрезняват кой, където завари.

О. (като припряно подтичва напред-назад): О, не, не, не, сега ли точно? Ама аз закъснявам за „Звездопад”! Не мога да го пропусна! В тази серия Силфие, онази мъничката нимфа със зелената коса, дето трябваше да се ожени за брат си от друга майка и друг баща кентавъра Оркан, ще се срещне с любовта на живота си горския дух Алим и ще забременее с близнаци от него! А пък оная лошата, червенокосата силфида, ох, как й беше името, забравила съм, ще се опита да й отмъкне годеника като накара гнома Ипоксим да го нарисува как посещава тайно баща си в ....

Л. (дошло му е до гуша от глупости и иска малко тишина): Реклама!

Один млъква, с рязко движение смъква робата и гордо дефилира на високи токове облечен само с черни дантелени бикини и подходящ за комплекта сутиен. Спира точно в средата на сцената, усмихва се и казва с дълбок стържещ глас.

О. (гледа прелъстително, изнесъл напред дълъг облечен в черна жартиера крак): Луксозно дамско бельо „Арабела” ... С усещане за жена!

Чува се шумен изстрел. Сцената почти се скрива сред барутен дим и мъгла. Вижда се как разни хора се щурат и пищят, а някъде в дъното пламва скара, падат тежки предмети и горят. Постепенно мъглата се разсейва, хората спират да тичат, а на преден план е легнал Принца, който се държи за сърцето. От раната на гърдите му обилно се стича кръв. Появява се екипа по техническата поддръжка и с противопожарна пяна потушава пожара. На сцената излиза персонаж от категорията „Други”, носи аудиозаписни слушалки и папка с листа.

П-ж кат. „Др”: Стоп! Стоп всички! Спрете, хора! Станало е объркване. Изглежда в исторически план още не са изобретили барута! Авторът нареди всичко да се върне до момента на рекламата с дамското бельо! Принцът трябва да бъде убит с лък. Хайде, хора, мърдайте, движение, движение! Разчистете и да започваме отначало!

Персонажът от категория „Други” напуска сцената. Всички мърморят, отварят се прозорци и врати да се разсее миризмата на изгоряла скара. Тътрят изкуствени скали и нови мебели.

ВТОРО ДЕЙСТВИЕ, СЦЕНАТА С УБИЙСТВОТО НА ПРИНЦА, КОРИГИРАН ВАРИАНТ

Один излиза напред, с бавно движение пуска робата да падне от раменете му. Носи само високи токчета и дантелен тоалет в черно и червено.

О. (присяда на един от по-ниските камъни и еротично кръстосва крак върху крак): дамско бельо „Арабела” ... С усещане за жена!

Принцът крещи и всички се обръщат към него. Той е паднал по гръб, в гърдите му стърчи дълга стрела, а ризата му се оцветява от обилно течащата кръв. Мелвина пищи, а Один припада, както си стои върху камъка. Хорът и Локи са се изнесли по най-бързия начин, а отзад скарата постепенно загаря.

Завеса

Край на второ действие...