Какво ще се случи-мислени експерименти

Един час по-късно, в Министерския съвет:

Великият Бойко влезе в кабинета си и хвърли ядосан на бюрото новия брой на в-к "Труд и лобут":
- Научихте ли новината? Племето на Червените шалвари пак си избрало за вожд О, Стани-шеф!
Строени в редица, членовете на Министерския съвет мълчаха. Никой не знаеше какво да каже. Ама че новина!
- Какво да ги правим, О, Велики! - каза Бог Цветан. - Да убием цялото им племе, все още са много! По-добре да ги пратим в Сибир...
- Тия разбойници навремето убиха дядо ми, лека му пръст - Бог Бойко се ядоса още повече - аз всички бих ги разстрелял, ама прав си, в Сибир е по-добре, по-хуманно е...
- Крадливо племе са - вметна финансовия министър - ако ги няма, ще миряса най-после страната и ще се успокоят хората.
- Как ще стане обаче тази работа - намеси се и транспортния министър - железници извън Богория няма вече, Дунав мост наполовина разрушен, как ще превозим толкова народ до Сибир?!
Всички се замислиха.
- Уважаеми колеги - каза външния министър - тук трябва да се подходи дипломатично. Ето, с Племето на мамалигарите на север поддържаме ли добри отношения? Поддържаме! Ето ви го решението! Половината Дунав мост още си стои, от там Мамалигарите ще ги превозят със салове и после мирно и тихо да си ги изпроводят по пътя към Сибир...
- Абе не знам - рече военния министър - тия Мамалигари са малко особени, кротко племе са, ама помните ли как убиха със стрели вожда на Мамалигарските разбойници, че и жена му убиха... Кой знае какво ще им скимне сега като видят толкова много разбойници накуп!
- Е, какво - каза Великия Бойко - каквото им е писано!

Ще си пусна това

http://www.youtube.com/watch?v=d70cwaJAClQ&feature=related

Толкова и омиротворяващо, че нищо особено няма да се случи. Very Happy

Изявление на пресцентъра на МС:

Вчера, на 19. 10./ неизвестно колко преди Христа /, от север около 500 мамалигари се събраха на порутения Дунав мост. Диваците бяха въоръжени с лъкове и кремъчни копия и надаваха заплашителни възгласи на език, много приличащ на старобългарския. Кризистният щаб на Републиката, начело с Министър-председателя се събра веднага спешно на заседание. В хода на разискванията се оформиха следните три предложения за ответна реакция от наша страна:
ПЪРВО предложение от Министъра на Вътрешните работи. Незабавно 2000 полицаи плюс жандармерия от Отдела за борба с безредиците да се изпратят на Дунав мост, съответно екипирани за случая. "Нашата храбра полиция и жандармерия- подчерта с гордост министъра- има богат опит с потушаването на студентски бунтове и демонстрации, не се съмнявайте, че лесно ще се справим и с тези диваци!"
ВТОРО предложение от Военния министър. Отбелязвайки, че инцидентът не бива да се подценява и че тук става все пак дума за междудържавен конфликт, при все това че Племето на мамалигарите още нямат държава, за по-сигурно е в интерес на нацията да се изпрати редовна войска, най-малко три пехотни роти, подкрепени с няколко танка от Русенския гарнизон.
ТРЕТО предложение от Министърката на околната среда и водите. С цел да се избегне проливането на кръв, министърката направи следното предложение за справяне с възникналото напрежение на северната ни граница. Незабавно да бъдат мобилизирани всички налични проститутки в района на Дунав мост и околността и те да се съберат от другата страна на моста, предизвикателно разголени. "Аз съм жена - обясни с усмивка министърката - и съм сигурна, че жените най-добре ще се справят с една група разбеснели се мъже, па били те и диви мамалигари!"
След кратко разискване, кризистният щаб прие третия вариант за справяне с диваците от север.
Начаса бяха хвърлени в боя всички налични проститутки, подходящо облечени за целта: с къси поли, на високи токчета и силно гримирани. Над 500 жрици на любовта тръгнаха по Дунав мост срущу мамалигарските войни с бойни възгласи от рода на: " Ша та направа да умиргаш!" "Пълна програма бе, Душа!", "Как го искаш бе, Бате?", "Първо отзад, после - отпред!" и пр., показвайки при това с отработени движение, това, което има да се покаже... Смелостта на храбрите български проститутки зашемети и парализира диваците, те не можаха да изръжат под напора на прелестите им, захвърлиха лъкове и копия, всеки от тях грабна по една жена, някои и по две, качиха се с тях на саловете си и се върнаха обратно, там, откъдето са дошли.
Късно снощи от сигурен източник научихме, че вождът на племето, Карпат I изгонил грозната си жена и се е оженил за най-красивата от българските проститутки. Сватбената церемония се е състояла в най-голямата колиба в столицата на племето - "Букур-обор".
Тяхната саможертва в името на родината няма да остане невъзнаградена! Министерският съвет в най-скоро време ще внесе предложение в Народното събрание за издигане "Паметник-мемориал на Незнайната храбра българска проститутка от Дунав мост".

Гост

iar написа:

Тяхната саможертва в името на родината няма да остане невъзнаградена! Министерският съвет в най-скоро време ще внесе предложение в Народното събрание за издигане "Паметник-мемориал на Незнайната храбра българска проститутка от Дунав мост".

Не забравяй и орден "Стара планина"! То кой ли вече не го е получавал, та тия героични жертви ли да не почетем? Laughing

Може и "Червено знаме на труда" да им връчат. Ще има резон. В точно определен смисъл...

ХуЛитер Записан(а): May 04, 2009 Мнения: 100

daik написа:

В очакване на варварите

Константинос Кавафис

Превод: Стефан Гечев

Какво очакваме, стълпени на площада?
Днес варварите ще пристигнат тук.

Защо това бездействие в народното събрание?
Защо народните избраници закони не създават?

Защото варварите ще пристигнат днес.
Какви закони да създават народните избраници?
Когато дойдат варварите, ще донесат закони.

Защо ли императорът е станал толкоз рано,
пред най-големите врати тържествено е седнал
на трона си замислен, със корона на главата?

Защото варварите ще пристигнат днес.
И императорът очаква да приеме
водача им. Дори му е приготвил
да му даде държавен пергамент. Във него
му е написал много титли и названия.

Защо и преторите са излезли днес
с червените си златоткани тоги?
Защо са гривни сложили със много аметисти
и пръстени с блестящи, лъскави смарагди?

Защо са взели своите най-скъпоценни жезли,
със злато и сребро прекрасно украсени?
Защото варварите ще пристигнат днес,
а заслепяват ги такива скъпи накити.
Защо прочутите оратори не идват както друг път,
за да изложат свойте мисли в красиви дълги речи?

Защото варварите днес ще дойдат.
А те се отегчават от сложни красноречия.

Защо започна изведнъж такова неспокойствие,
обърканост (лицата как станаха сериозни!)?
Защо внезапно улици, площади опустяха
и всички се прибират умислени дълбоко?

Защото падна здрач, а варварите не дойдоха.
Завърнаха се пратениците от границата
и казаха, че варвари не съществуват вече.
Сега какво ще стане с нас без варвари?
Та тези хора бяха някакво си разрешение.

1900-1911

Това много ми хареса.
Но се опасявам, че нещата са точно наобратно и ние сме си варварите.
Оставени сами на себе си, много бързо ще свалим маската.
Първи ще се окопитят най-престъпните елементи както стана при прехода. Враждуващи банди и борба за власт.

Заради хубавата идея - хайде още малко...

От пресцентъра на МС:
На 13. 11. 2009 г. на западната ни граница е станал нов инцидент. На граничната полоса северозападно от Видин изведнъж се появили двадесетина полуголи диваци. Те излезли от близката гора отсреща и се запътили към българския КПП като се почесвали непрекъснато с горните си крайници по задните части и по главите си и издавали някакви нечленоразделни звуци: "Сръъъ - би! Сръъъ - би!..."
Граничарите от Н - ското поделение с командир майор Р. отначало решили, че ги сърбят задниците и им теглили един хубав бой, но диваците продължавали да се почесват по главите и пак да ръмжат: "Сръъъ - би! Сръъъ - би!"
Тогава граничарите ни се досетили, че сигурно горките туземци до такава степен са въшлясали, че вече не могат да се траят. Ето защо с диваците била проведена рутинната карантинна процедура , плюс пълно обезпаразитяване.
След като диваците били обезпаразитени, изкъпани, облечени в прилични дрехи и нахранени, се пристъпило към тяхното ограмотяване. На диваците било обяснено, че България е раят на земята,че на небето Бог е българин и че неговият пророк тук, в Рая, също е българин и се казва Бог-ко / за по лесно артикулиране /.
На въпроса: "Разбрахте ли? Ха сега повторете: България е рай, Господ е българин, Бог-ко е един и на Земята, и на Небето!", диваците отвърнали: "Йебем ти Богу, йебем ти Рая, пичка му Бог-ко, пичка ви бугарска..."
Чак сега българските граничари разбрали, че тези полуголи диваци, които излезли от гората, всъщност са прадеди на нашите съседи, сърбите.
"Лелеее - каза майо Р. пред кореспондента на БТА - тия сърби и след още 20 века, все същите диваци ще си останат!

Вярно, но с два пъти по-висока средна заплата от нашата в България - бихме допълнили ние! Laughing

Първата българска мисия, изпратена в Западна Европа, завърши успешно. Вчера нашата делегация се завърна в София. Ето какво каза външният ни министър пред българските медии:
Уважаеми дами и господа!
Изправени сме пред необичайна ситуация! На север, на запад и на юг от България са само гъсти непроходими гори! Никъде не се виждат пътища и ж.п. линии, има само някакви жалки и кални пътеки, направени от първобитните племена, които живеят там.
Както вече знаете, целта на мисията ни беше Брюксел – столицата на Европейския съюз.
След Големия Експеримент, ние изгубихме всякаква връзка със Западните институции, нещо, от което министър-председателят бе както неимоверно щастлив, така и много тъжен. Щастлив – защото изведнъж се отървахме от МВФ, от НАТО, от ЮНЕСКО и от всички консулства и посланници по целия свят, до един комунисти и ченгета. Тъжен – защото от Брюксел спряха да идват субсидии, но, което е още по-лошо – и похвали, а както знаете, Великият Бог-ко може и без субсидии, но без похвали от Запада не може!
А сега за самото пътуване. След 3-часов полет с армейски вертолет на нашите ВВС, стигнахме Брюксел. По-точно мястото, защото нямаше нищо, ни сгради, ни улици, а там, където трябваше да е града, бе голо поле, насадено от край до край с брюкселско зеле.
Все пак от отиването ни там имаше полза, защото сключихме изгодна търговска сделка
с белгийските племена. Тамошните търговци вече са тръгнали за България, керван от волски коли ще пристигне до няколко дни в България. Тъй като, както знаете, българският лев е вече единствената конвертируема валута в света, ние предложихме на белгийците пари, но дивите белгийци не се интересуват никак от пари! Сделката ще бъде бартерна, срещу зелето си, туземците ще получат огледалца, огърлици от стъклени мъниста и други стоки шир потреба. Те изпитват остър недостиг на такива неща и от сърце им се радват...
На връщане делегацията ни мина и през земите на чехите. Там, където трябваше да е Прага, открихме насред горите само едно селце от около петдесетина сламени
колиби. Делегацията ни отседна в колибата на местния вожд, който даде прием в наша чест. На приема бе и местния шаман, когото незнайно защо наричат Черния. Може би защото непрекъснато бърка разни съмнителни каши. Опита се да ни продаде за бутилка ракия и някаква цапаница. Рисува ги с кравешки лайна върху малки парчета брезова кора.
Ето и една интересна случка от техния бит. По средата на празненството, на един от нашите търговски представители му се приходи по малка нужда. „Къде е тоалетната?”- попита той дискретно. „Цо, пана?” – не разбра вожда. „ Тоалет, тоалет къде – попита пак нашия човек и направи с пръсти две нули – клозетът ви къде е?” „Цо пана?” – пак не разбра чехът. „ Кенеф, бе – накрая нашия се хвана за чатала и показа с красноречив жест – кенефът ви къде е?!” „О, проше пана!” – разбра най-после вождът. После го извел навън, отишли насред поляната и чехът казал: „Проше, пана!...”
Мамка му, каза после нашият човек, правиха ми се преди на големи отворковци, а пък виж ги сега – серът по поляните!
Все пак, завърши външният ни министър, отчитайки новите реалности, за поддържане на добри взаимоотношения с чешките племена, правителството в най-скоро време ще изпрати там бригада български строители, съответния брой клекала и всичко, каквото е необходимо за направата на български тоалетни, за да не се осират повече чехите, където завърнат.

ХуЛитер Записан(а): Sep 03, 2009 Мнения: 67

След траура по изгубените роднини, страната се опразни.Въоражени с карти на световните богатства, българи и роми се пръснаха във всички посоки да завладяват. Мамутски грип изтръшка останалото възрастно население, а децата ги осиновиха нахлулите след мамутите от север неандерталци. Very Happy

Всичко приключи до една година. Авантюристите измряха а децата им станаха диваци. Може би затова на Баланите и в Близкия Изток се срещат перходни муцуни.

Еее, чакай малко! Много бързаш... До края има още много, българите са призвани за велики дела! Ето, виж.

Изявление на пресцентъра на МС:

"Братя, българи!
След Великия Експеримент, България е единствената цивилизована страна на Земята, а може би и в целия Космос. Нашата мисия е да спасим света! Ние сме истината, вярата и надеждата за всички дивашки племена!
Като има предвид всичко това и съзнавайки значимостта на нашата мисия да бъдем учители, спасители за Човечеството, Министър-председятелят на Р.България реши да бъде проведен референдум за приемане на нова Конституция на Републиката.
Новата Конституция ще бъде предложена за всенародно допитване.
Ето по-важните точки от проекта за Конституция на Р. България:

Член 1. България е Рай

Член 2. Всички българи се обявяват официално за богове.
2/1/. Всички мъже ще имат към името си титлата: "Бог"
Пример: Ако се казвате Сульо Пульов, ще бъдете вече Бог Сульо Пульов; Ако името ви е Цветан Цветанов, ще се казвате Бог Цветан Цветанов.
За жените титлата е "Богиня" и също се поставя пред малкото име. Пример: Ако се казвате Иванка Драганова, ще бъдете - Богина Иванка Драганова; Ако името ви е Цецка Цачева, ще бъдете Богиня Цецка Цачева.
Всички български деца, естествено, вече ще бъдат Ангели!
2/2/. Единствено изключение от това правило е изписването името на Министър-председателя: неговото име ще се изписва като: "Великият Бог-ко", а в по-представителни случаи и за пред диваците, за по-лесна артикулация, направо: "Великият Бог".
Религия и вяра:
Член 1/1/. Християнството, мохамеданството и всички други вероизповедания и секти: будизмът, дъновизмът и пр. се отменят.
1/2/. В България ще има само една религия - Бойкоизъм и само една църква - Бойкоистката църква.

Политическо устройство:
Тъй като в България религията ще бъде само една, отпада автоматично и необходимостта от етнически партии - ДПС се закрива.
За по-сигурно и в интерес на реда се закриват и всички останали партии.

Член 1 /1/. В България има само една политическа партия - "Големият Експеримент на Република България "/ ГЕРБ /

Член 2. В България Великият Бог-ко е едновременно: Министър-председател, Президент, Председател на Народното събрание, Главен прокурор, Глава на Българската църква, капитан на ЦСКА и на "Левски" и всичко друго, за каквото се сетите...

Летобрене:

Член 1. Старото летоброене се отменя.
1/2/. Новото летоброене започва от началото на Великият Експеримент - ден Първи, година Първа след Великият Бог-ко.

Пълният текст на проекта за нова Българска Конституция ще бъде обнародван в"Държавен вестник".

Приканваме българските граждани и бъдещи богове към активно участие в изработването на Новата Конституция с предложения и препоръки."

ХуЛитер Записан(а): Sep 03, 2009 Мнения: 67

И тогава дойдоха зелените човечета. Тяхната делегация се срщна с Кубрат Томов. Те му казаха, че изобщо не се заблуждава, че е извънземен. От благодарност към българския народ, който беше го оценил и не го беше вкарал в лудница, стовариха 10 милиона медальони за измерване труда на всеки човек. Медальоните обаче, веднага бяха иззети. В задачата се пита от кого.

ХуЛитер Записан(а): Mar 11, 2005 Мнения: 751

daik написа:

В очакване на варварите

Константинос Кавафис

Превод: Стефан Гечев

Какво очакваме, стълпени на площада?
Днес варварите ще пристигнат тук.

10Х, Дайки! Обожавам този стих!

Изявление на пресцентъра на МС:

"Уважаеми съграждани!
Братя българи!
Предвид ситуацията след Големия Експеримент и с оглед на новата реалност на Земята, в която България е единствената цивилизована държава, и както знаете, предстои в най-скоро време са бъде обявена за Рай - с постановление на МС №0256 от 12.12. 2009 г. административно-териториалното деление на Р. България се изменя както следва:
1. Отменя се напълно досега действащият административно-териториален план и делението на страната на области, общини, градове и села.

2. Въвежда се Нов административно-териториален план, според който:
1.1. В България остава да съществува само един град - София.
1.2 Границите на гр. София се разширяват на изток, на запад, на север и на юг, както следва:
На изток София вече ще граничи с Черно море,
На север - ще се разпростира до р. Дунав
На запад ще опре до границите ни със сръбските и македонските племена
На юг - Мелник и Резово

3. След обнародването на новия административно-териториален план в "Държавен вестник" и влизането му в сила, всички български граждани вече ще живеят в София и ще бъдат софиянци. Така например, ако се казвате Иван Драганов и досега сте живеели в Бургас, вече ще бъдете Бог Иван Драганов от София, кв. "Бургас". А ако досега сте били селянин от село Кратунковци, вече ще сте жител на гр. София, кв. "Кратунковци".

На състоялата се пресконференция по този повод, министър-председателят заяви: "Така най-после решаваме всички проблеми!
Тенденцията през последните години всички да идват да живеят в София и да бъдат софиянци най-после ще се осъществи напълно в своя завършен вид.
Никой повече няма да е "от провинцията".
Никой повече няма да може да нарече някого "селянин".
Всички ще сме софиянци!

"Господин премиер - обърна се към него един журналист - то това е много хубаво: всички ще сме вече граждани, всички ще сме софиянци... Ама и всички да сме богове! Много сме - 6-7 милиона! Нали диваците ще трябва да учат имената ни като им съставим новите учебници по религия?"
"Не са много! - отвърна Бойко Борисов- - Ще ги научат! Те да са благодарни, че съм се родил в България, а не в Китай..."

ХуЛитер Записан(а): Mar 11, 2005 Мнения: 751

ти ВЕЧЕ СИ ПРАВ! всичко е една София Sad

Главно меню

Сдружение ХуЛите

Посещения

Електронни книги

Календар

Екипи на ХуЛите